Хочу оставить ребенка мужу при разводе

Предлагаем ознакомиться со статьей: "Хочу оставить ребенка мужу при разводе". Здесь подобран материал из авторитетных источников. В случае возникновения вопросов вы можете их задать дежурному специалисту.

Женский сайт WomenItems.ru

Хорошо, пока все хорошо. Но, когда люди разводятся, они начинают вспоминать все самое плохое, что было за время их совместной жизни. Недаром говорят, что если хочешь узнать своего избранника, разведись с ним. Расставание редко проходит безболезненно, особенно, если в семье есть ребенок. Мало того, что он будет испытывать значительный стресс, видя, что родители уже не любят друг друга. Но есть и другая сторона вопроса: кто же будет воскресным родителем. В большинстве случаев ребенок остается с матерью, и дело даже не доходит до суда. А что, если муж хочет оставить ребенка себе?

Конечно, данный вопрос лучше решить полюбовно, чтобы не тратить свои нервы и не травмировать психику ребенка. Если ребенок слишком мал, чтобы принять решение самостоятельно, его судьбу будут решать родители.

Следует взвесить все «за» и «против» того, чтобы малыш остался с кем-то из родителей. Обычно с матерью детям лучше, но, скажем, если у вас нет постоянной работы, и вы полностью зависели финансово от мужа, то стоит подумать, на что вы будете содержать ребенка. Кроме того, если вы планируете строить свою личную жизнь, при этом, ваших, близких родственников, родителей нет рядом с вами, чтобы они могли помочь в воспитании ребенка, то вам придется нелегко.

Существует множество ситуаций, когда желание мужа оставить себе ребенка является ничем иным, как блажью. Возможно, он никогда не менял ему подгузники и не гулял с ним, а тут вдруг проснулись отцовские чувства. Возможно, он хочет сделать неприятно вам, а может быть, и правда считает, что имеет больше прав на него, чем вы.

К сожалению, во многих случаях не обойтись без поддержки влиятельного или хотя бы сильного характером родственника. При условии, что ваш муж имеет все материальные блага, а у вас нет даже своей жилплощади, ваши шансы стремятся к нулю. Поэтому следует заранее проработать стратегию и найти людей, которые смогут помочь в разрешении данного вопроса.

При разговорах с мужем не следует прибегать к каким-либо угрозам или ругаться. Сначала нужно стараться решит вопрос словами. Во-первых, это негативно сказывается на ребенке, во-вторых, это вряд ли что-то решит. Ваш муж может побаиваться вашего отца, но, зная, что за вашей спиной нет поддержки, маловероятно, что он будет испытывать страх перед вами.

Если уговоры не помогают, нужно искать способы повлиять на решение суда.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

С юридической точки зрения, мужчина может оставить ребенка себе, но данное решение выносится судом. Соответственно, оно целиком и полностью зависит от тех фактов, которые вы и муж сможете предоставить в свою пользу. Например, среди подобных аргументов – наличие жилплощади, отсутствие проблем с законом, наличие работы, а также справок о том, что вы не состоите на учете в каком-либо диспансере. Подобных факторов может быть великое множество, но все зависит от компетентности вашего адвоката.

Соберите все факты, которые будут говорить о том, что вы замечательная мать, которая располагает всеми условиями для воспитания ребенка. Скорее всего, если вы находитесь даже на равных условиях с мужем, ребенок останется с вами.

В любом случае, доводить дело до судебного разбирательства не стоит, лучше постараться решить вопрос мирным способом. Подумайте о своем ребенке, для него расставание родителей — это большой стресс, тем более, если они постоянно ругаются и пытаются его «поделить» через суд. Следует надеяться, что ваш муж окажется адекватным человеком и поймет, что ребенок должен расти все же с матерью. Договоритесь о том, что муж сможет видеться с ребенком, когда захочет, не ставьте жестких рамок. Воспитание ребенка – тяжелая задача, которая будет не по силам одинокому мужчине. Если же он собирается жениться еще раз, то ребенку не следует жить с чужой женщиной при живой матери. Объясните все это мужу, постарайтесь понять друг друга. И самое главное, помните, что вы выходили замуж по любви.

Мамин опыт: при разводе я оставила дочь с мужем

Серые будни

Трижды в день я делаю дочери массаж по особой программе, которую разработали для нас чешские врачи. А помимо этого есть множество бытовых задач – накормить, сводить в туалет, помыть… свои обязанности я повторяла раз за разом без отдыха и остановки вот уже шесть лет.

Муж приходил домой всегда уставший. В нашей семье он единственный добытчик, поэтому я с пониманием относилась к его настроению и состоянию. Никогда не просила ничего для себя, не пыталась делить домашние обязанности или перекладывать на него уход за дочерью. Только он всё равно был недоволен. То еда недостаточно вкусная, то дома недостаточно чисто, то ребёнок недостаточно воспитан. Я была уверена, что и правда «не дорабатываю», и ещё сильнее старалась стать хорошей хозяйкой, женой и матерью.

Депрессия

Наша монотонная жизнь продолжалась довольно долго. Пока однажды я не обнаружила, что не могу вспомнить, когда последний раз занималась любимым хобби, которым когда-то даже зарабатывала на жизнь. Маникюр и поход к парикмахеру тоже оказались в далёком холостом прошлом. Одно за другим я перебирала всё, что когда-то любила – составляющие собственной жизни. Но оказалось, что я уже давно живу только ребёнком. Из полноценного человека я превратилась в функцию – ухаживать, готовить, стирать, убирать.

В этот момент я и поняла, что давно пребываю в депрессии. Живу как в тумане – не замечаю дней, не испытываю вообще никаких чувств ни к мужу, ни к дочери. В момент самого сильного отчаяния после очередной ссоры с мужем я сообщила, что хочу развестись. Причём дочь оставлю с ним, потому что воспитывать её больше не могу.

Рассказать всем

Своё решение я решила «проверить» на подругах. Было страшно признаться, что я не просто ухожу из семьи, а ещё и оставляю собственного ребёнка мужу. Я ждала осуждения и упрёков, ведь в нашем обществе так не принято. Все считают, что бросившая ребёнка мать – «кукушка». Она не справилась. Она неполноценная женщина. Эгоистка! Хочет устраивать личную жизнь в ущерб детям.

Но подруги меня поддержали. Ни одна из них не сказала ни слова упрёка, разве что просили не действовать сгоряча и хорошенько всё обдумать. Мои родители тоже приняли решение и обещали помочь всем, чем смогут. На удивление, даже свекровь сказала, что ждала подобного, потому что давно замечала моё депрессивное состояние. Публичное признание оказалось не таким уж страшным делом.

Жизнь без меня

Приняв окончательное решение, я пошла к психологу. Она-то и сказала, что действовать в состоянии депрессии – не лучший выход. Если уж на то пошло, то стоит сначала вернуться в нормальное состояние, подлечиться, «залатать» душу, а уже потом выполнять свой план или отказаться от него. Поэтому поход в мировой суд я отложила на полгода. Но с мужем мы всё же разъехались.

Ровно три дня потребовалось мужчине, чтобы научиться ухаживать за дочерью, собирать её на прогулки, водить к врачу, освоить медицинские массажи и гимнастику. Все шесть лет нашей совместной жизни он уверял, что не способен на подобное. Это – задача матери, то есть моя. Теперь оказалось, что муж на самом деле очень хороший папа. Он легко со всем справлялся, хотя признавался, что к вечеру чувствует себя выжатым лимоном. Пока муж ходил на работу, обязанности по уходу брала на себя бабушка, которая раньше тоже не горела желанием вникать в сложные процедуры лечения внучки.

Читайте так же:  Заново подаю на алименты

Исцеление

Целых две недели я была предоставлена сама себе. Психиатр подобрал антидепрессанты, они начали действовать, и я наконец почувствовала себя живой. До этого момента я почти не вспоминала о дочери и муже. Психиатр назвал это страшным словом «выгорание». Человеку, который не переживает подобное каждый день, понять состояние выгоревшей матери сложно. Но оставить ребёнка с мужем в такой момент – лучшее решение. Потому что именно в таком состоянии женщины выбрасывают детей из окон многоэтажек или просто запирают их и уходят, куда глаза глядят. Я оставила дочку, не чтобы устраивать личную жизнь, а чтобы вернуть себе хоть какую-то жизнь.

Возвращение

Каждый вечер муж звонил мне, узнавал, как дела, и рассказывал о дочери. Я была в нём уверена, и не переживала. Мы встретились только спустя две недели. Оказалось, что впервые за долгие годы я хотя бы что-то чувствую – и к мужу, и к ребёнку. С того момента мы стали видеться чаще, потом гуляли вместе каждый вечер. Спустя ещё два месяца я вернулась в семью. Теперь у меня есть свои личные дни на поход с подружками в театр или кафе. Такие же личные дни есть и у моего мужа. Дочку мы оба любим, играем и заботимся. А вот лечение и уход отделили от неё, как личности. Они превратились в домашние обязанности, которые теперь делятся пополам. После этого я почувствовала, что могу снова взяться за работу, и выполнила первые заказы из дома, пока ребёнок спал.

После всего случившегося я часто задавалась вопросом, могла ли как-то иначе приучить мужа заниматься ребёнком, наладить быт, который был бы удобен всем. Но знаю точно, что развод не был манипуляций. Если бы я всерьёз не приняла решение уйти, и не оставила дочь с папой, скорее всего, он бы так и не понял, что со мной происходит. Мы оба испугались, что потеряем семью, и по-другому посмотрели друг на друга и на нашего проблемного ребёнка. Но вот что я знаю точно: воспитывать детей надо вместе, вне зависимости от того, здоровые они или больные, легко ли с ними или невыносимо, семья вы или в разводе.

После развода детей оставлю мужу

Мы вполне нормально относимся к тому, что дети после развода остаются жить с мамой. Но мы почему-то очень негативно относимся к женщине, когда она после развода детей оставляет жить с отцом. Почему? Ведь и папа, и мама абсолютно одинаковые родители для своих детей. Они обязаны одинаково хорошо обеспечивать их материально, чего не скажешь о многих отцах, которые после развода, как правило и в большинстве своем, платят жалкие гроши на детей, боясь, чтобы плохая мать не потратила эти гроши на себя и, упаси Бог, на любовника.
Зная массу таких примеров не понаслышке, я поступила иначе.


Снимок из открытых источников, носит иллюстративный характер

«Прости, дорогая, но я полюбил другую и в ближайшее время подаю на развод» в нашей семье прозвучало, как гром среди ясного неба. Еще в июне мы с мужем и сыновьями были на отдыхе, а в августе муж решил разводиться. Мне было больно это услышать. 15 лет брака и лучшие годы рухнули, как древние стены, но делать нечего и насильно мил точно не будешь.

Муж ушел в тот же день.
40% зарплаты, по его словам, он отдавал мне на сыновей еще до суда. Сумма не весть какая и нам с детьми зажилось очень туго. Муж денег больше не давал, сказал, что ему с новой женой надо устраивать быт и будущее. А я обязана понять. А меня понимать никто и не собирался. Детям 12 и 14 лет. Оба занимаются спортом, оба растут как на дрожжах, оба постоянно хотят есть, возраст у них такой. А еще дополнительные занятия, а еще развлечения, а еще и еще. Это же дети.
Муж посоветовал завести любовника и не такого, на которого надо тратить алименты, а состоятельного.

На развод почему-то он подал спустя почти 4 месяца.

Во время первого заседания суда я попросила суд определить проживание сыновей с отцом.
Во-первых, это мальчики и в этом возрасте им просто необходима мужская рука.
Во-вторых, у мужа создалась новые стабильные отношения с женщиной, а детям, особенно в этом возрасте, необходима модель полноценной семьи.
В-третьих, у мужа есть машина, а значит он может ребят без проблем отвозить перед работой на тренировки.
В-четвертых, у меня менее выгодное материальное положение, тем более, что я болею сахарным диабетом. Я готова половину зарплаты отдавать на содержание сыновей.
В-пятых, я оставляю мужу квартиру, тем самым улучшив его положение, а сама уйду жить к родителям.
В-шестых, я буду ребят забирать на выходные и принимать активное участие в их жизни.

И еще много положительных моментов, почему детям будет лучше с отцом.

Муж потерял дар речи. Мы ранее этот вопрос с ним не обсуждали. Заявить перед сыновьями, что он отказывается забирать их, означало отказаться от собственных детей.
Как отнеслась к этому его будущая жена, я не знаю. Да и какое мне дело до ее мнения? Кто спрашивает у будущего мужа бывшей жены, хочет ли он воспитывать ее детей от предыдущего брака? Я таких примеров не знаю.
К моему огромному удивлению, на втором заседании суда было вынесено положительное решение о месте проживания наших детей. С моей зарплаты будет удерживаться по закону 33% ежемесячно до исполнения старшему 18 лет и 25% до исполнения младшему.

И вот тут началось самое интересное.
Все это длится 2 года.
Родственники меня крепко осудили. Некоторые даже перестали общаться.
Родственники бывшего меня, наверное, прокляли на пять жизней, так как даже при случайных встречах предпочитают куда-нибудь забежать, развернуться и убежать, перебежать на другую сторону дороги или просто молча пройти мимо.
Свекровь на меня орала неделю и так переживала за сына, что с инсультом попала в больницу.
Будущая жена бывшего долго не приходила с чемоданом к новому месту жительства.
Постепенно все утряслось, страсти улеглись. Мы с детьми продолжаем общаться, они в выходные, иногда после занятий забегают ко мне и бабушке с дедушкой. Они любимы. Не менее любимы, чем раньше. Мы постоянно на связи.
Бывший муж упрекает, что я плачу маленькие алименты, что на эти деньги он не может содержать сыновей. Но он платил мне всего лишь на 3000 больше и я справлялась. При этом я детям покупаю вещи и оплачиваю репетитора по математике и английскому. Как-то сказала, пусть меньше алиментов тратит на жену, а больше на детей. Ох, и орал же.

Дети с новой женщиной отца общий язык не находят. Они ей всегда, везде и во всем мешают. Они плохие, они болваны, они тупицы. Хотя сыновья у нас очень воспитанные и учатся очень хорошо. Да, возраст. Но ведь этот же возраст у всех, не взирая на то, живут дети с мамой или папой.
Бывший меня упрекает, что я плохая мать, кукушка, даже оскорбляет.
Но мне плевать. Я точно знаю, что моим детям с отцом хорошо и он точно не даст им забаловать.

Вот так и живем. Кто-то осуждает, кто-то ненавидит, а мы с детьми любим друг друга и все понимаем.

«Дочку хочу забрать, а сына оставить мужу». Делить детей при разводе — удобный вариант или дикость?

— Мы с мужем женаты уже 13 лет, кажется, вместе прошли и огонь, и воду, и медные трубы. Оба взрослые, состоявшиеся люди, брак которых дал трещину. Ну, вот так получилось: осточертели друг другу и решили развестись. Но есть нюанс — дети, их у нас двое: дочке — 9 лет, сыну — 11. Они прекрасно ладят между собой, обожают папу и маму и пока не подозревают, что те решили разойтись. А я не знаю, как сказать детям, что им придется жить порознь…

Читайте так же:  Размер алиментов ребенка составляет

Дело в том, что после развода я решила оставить себе только дочку, а сына отдать мужу. Девочка у меня послушная, я вижу в ней свое отражение: тот же характер, та же манера поведения. Мама для нее — кумир, а она для меня — смысл жизни. Мы прекрасно ладим, чего не скажешь о сыне. Мальчишка — полная противоположность: вредный, хулиганистый, врет, глядя в глаза. Меня бесит, когда он лезет к коту, крошит еду на диван и куча других мелочей. Ненавижу себя в такие моменты, но ничего не могу поделать! Зову его:

Придет, посмотрит — и:

— Фу, я ЭТО есть не буду!

Двенадцатый час ночи, завтра в школу. Говорю: «Ложись спать». В ответ:

— Не хочу, никогда спать не лягу!

И начинается: есть хочу, зубы чистить хочу, в туалет хочу — где мой телефон.

И эти случаи — капли в море. Кажется, если бы он мог меня послать на три буквы, то давно бы это сделал. Зато папа у нас — другое дело. Его ребенок слушается, ищет утешения и стучит на меня при каждом удобном случае. Вот пусть и живут вместе, они прекрасно ладят. Муж согласен, осталось только объяснить это детям.

Может, я и аморальная мать, но мне за такое решение не стыдно. Даже наоборот, легче стало. В конце концов, дети — это совместно нажитое потомство, так почему я должна одна тянуть лямку? Я лучше буду хорошей мамой по расписанию: забирать сына на выходные, дарить подарки и передавать приветы. И заниматься воспитанием второго ребенка.

Единственное, о чем переживаю — чтобы у детей не было моральной травмы. Смогут ли они меня простить? А вдруг дочь обидится, что разлучают с братом, и тоже попросится к папе? Словом, вопросов много, а ответов — ноль. Кто сталкивался с такой ситуацией? Какие могут быть последствия?

Анонимно.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

«Разделение детей только усугубляет их травму от развода»

— Развод родителей в любом случае большой стресс для ребенка, — объясняет практикующий детский психолог Анастасия Шапель. — А разделение детей может только усугубить их переживания, ведь оно означает двойную потерю: родителя и брата или сестры. Также это чревато психологическими проблемами в дальнейшей жизни, ведь дети впитывают фон, на котором разворачиваются события.

— Какие последствия могут быть у детей?

— В семье разворачивается классическая ситуация: старший ребенок ведет себя «неудобоваримо» — спорит, не соглашается. А младший — свидетель, как родители реагируют на его поступки. Во время наблюдений за последствиями у него может сформироваться бессознательная установка: «Если я буду вести себя таким же образом, меня ожидает та же участь». И тогда ребенок будет стараться быть другим, но не потому, что он послушный и со всем согласный, а из-за боязни, что его тоже накажут или отдадут.

Еще один важный момент, который может отразиться на ребенке, — бессилие из-за того, что он не может защитить своего брата или сестру перед родителями. Но это желание никуда не исчезает, а «замораживается» в теле. Внешне ребенок будет пассивным и спокойным, но каждый раз, сталкиваясь с похожей ситуацией, он будет чувствовать отчаяние из-за невозможности что-то изменить.

Анастасия Шапель считает, что кроме чувства вины из-за того, что родители расходятся, ребенок может начать винить себя и за то, что его оставляют, а брата отдают. Этот комплекс заседает в психике и разыгрывается во взрослой жизни.

— Детской психике свойственна эгоцентричность — преувеличивать свою роль и вину в происходящем. Это бессознательный процесс, который дети не озвучивают. Но в дальнейшем ситуация может проявиться так: ребенок будет опасаться высказывать свои чувства и эмоции. Или чувствовать вину за то, что, по его мнению, его любят больше, чем другого.

Решение разделить детей — это право матери. Да, в дальнейшем она будет переживать из-за чувства вины перед сыном. Это факт. Но оставить ребенка себе только из-за страха и отыгрываться на нем за то, что не справляется, — это заранее проигранные партии с негативными последствиями.

КСТАТИ

Как сообщить ребенку о разводе?

— В первую очередь нужно четко определиться, будет развод или нет, — советует психолог. — Метаний в духе «сегодня расходимся, а завтра — нет» быть не должно: из-за этого ребенок будет постоянно находиться в напряжении и понапрасну надеяться, что семья сохранится.

Анастасия советует, чтобы в момент признания присутствовали оба родителя, а речь лучше согласовать заранее.

— Это нужно, чтобы у сына или дочки не было фантазий, что решение принято только одним родителем, а второй этого не хочет. Очень важно оговаривать чувства, которые могут возникнуть у детей, ведь сами они крайне редко задают дополнительные вопросы. Ребенок может смотреть на родителей и молчать о своем состоянии, оставляя собственные переживания на фоне.

Психолог убеждена: полностью нейтрализовать действия развода нельзя. Можно лишь помочь ребенку справиться с кризисом и не усугублять последствия.

Конечно, дети будут страдать, но, как и любые потери, переживут наше решение стадиями:

Дайте им год на переживания, а потом проанализируйте изменения, которые произошли. Справились ли вы с этим?

Когда мы создаем и сохраняем семью, мы на личном примере закладываем у ребенка ощущение безопасности, доверия, стабильности. Пресловутой «тихой семейной гавани». После развода ребенок все это теряет. Потому что место, где живет один родитель, — это уже не тот дом, где жили мама и папа. Заранее спрогнозировать, какие будут последствия этой травмы, невозможно — их придется решать по ходу. Но очень важно, чтобы дети могли высказать свои переживания, а мы — поддерживать их.

Взрослые отличаются от детей тем, что несут ответственность за свои действия. Это они решают развестись и поставить ребенка в фатальную для него ситуацию. За это не просят прощения, а иначе — это попытка переложить ответственность на плечи детей, попытаться справиться с собственной виной за счет их психики.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Ты меня родила — значит, я твой крест!» Хочу выписать из квартиры непутевого сына, а он против» Что советует нотариус? (читать дальше. )

Хочу оставить ребенка мужу при разводе

Да все нормально! Почему женщины считают что после развода дети должны остаться именно с ними? Это половое дискриминация! Отец имеет полное право на ребенка! Это его ребенок!

Belarussakhata, вопрос в не в этом

Ты Бога забыла, грешница.
В аду гореть будешь, если не раскаешься.

За какие грехи так, при живой матери,- ещё спрашивает, бросать детей это по мне самый греховный грех(не знаю как там у христиан) и ему прощения нет

Считаю, что если муж адекватен( не пьяница, не бьёт, детей любит, помогает по дому), то не надо разводиться и детей делить, как бы тяжело материально жилось.

Странно что вы не общались, не хотели видеть дочку, есть телефоны, интернет, онлайн, в улус можно часто ездить хоть раз в месяц, в Москву есть проезд раз в 2 года бесплатный. Столько вариантов, но вы выбрали не общаться! Именно прекратив с ней общаться вы ее бросили.

Лиля-Лиля, это было в 90тых годах, какой интернет какие проездные? Выжилвали как могли

Автор,а телефон, письма хоть раз в 3 дня. у меня инет появился в 97г, с этого момента можно было перейти с писем на интернет . Поездки были всегда!
Вы ее бросили.

Ну как за что? а что хотела кукушка?
семью разрушила, дочку бросила.
ты им сто лет не нужна теперь.

Ребенок Вас годами не видел, а вы хотите чтоб она за 10 дней привыкла к Вам.
Вы для нее фактически чужой человек, так что заслуживает любовь надо с нуля.

Не созванивались, не списывались, а теперь хотите теплоты. «Больше 10 лет живу с такой ношой» — а с какой ношей жила девочка? Она же ребенок была, она ждала общения, близости с мамой и братом. Но все эти годы этого не было, ни грамма. Как она еще должна отнестись. Письма-то можно было писать, отправлять открытки. За 10лет (. ) не было НИ-ЧЕ-ГО. А теперь нужна теплота. Еще и попрекаете её, а своей вины не видите.

Читайте так же:  Лишение родительских прав украина процедура

Хочу развестись и оставить ребёнка с мужем

О, это приятное, ласковое слово «семья»! «Пора создавать семью», «дети – цветы жизни», «совет да любовь». Кудрявые, румяные ребятишки резвятся на лужайках, нарядные, ловкие мамы стряпают в сияющих кастрюльках аппетитные тирамису (и прочие терияки). Благолепные отцы моют руки перед обедом и говорят «спасибо» с нежным выражением на лицах. Семья – это модно, мудро и по-взрослому. Но не у всех и не всегда. Одни семьи будто созданы для Инстаграма, другие – для шоу «Пусть говорят». А между этими крайностями огромное море вот таких ячеек общества, как у нашей героини Марии.

«Здравствуйте! Я «в декрете» зависаю пятый год. Сын гиперактивный, я с ним почти круглые сутки наедине, бабушки далеко. Из садика мы его забрали: там он сразу начал простужаться, да и возить неудобно — мы живем за городом, машина всего одна.

Я сына воспитываю, а муж придёт вечером с работы и разрешает ему все, что я не позволяю. У него ребёнок может час в телефоне играть, а я плохая. Вчера скормил сыну упаковку сосисок без ничего. А на выходные у нас вообще сплошная вольница — компьютер, пицца, мультики до двух ночи.

Мальчик плохо слушается, я для него не авторитет. А какой у меня будет авторитет, если отец отметает все воспитание? Срываюсь, ору… Пробовала поговорить с мужем — заявил, что ерунда и я преувеличиваю.

Вот такие у нас дела.

Я уже даже не устала — выбилась из сил. Больше в этом дурдоме находиться не могу ни на каких условиях.

Недавно получила предложение о работе, должность скромная, но с перспективами. Обсудила с мужем — в результате обсуждение свелось к его монологу о том, что моя зарплата не покроет расходов на няню. К тому же это чужая женщина в доме, она противоречит представлениям моего муженька о прекрасном. И вообще она нас разорит, будем работать на унитаз и на чужую тетку.

Мое состояние его совершенно не волнует. Да и я уже не чувствую любви, я чувствую, что человек за мой счёт устроил себе жизнь с фасадом «счастливая семья», а что за этим фасадом, ему по фигу.

Видео (кликните для воспроизведения).

Можете считать меня бессердечной, эгоисткой, но я хочу развестись и жить своей жизнью. Сына навещать по выходным, как это делают разведённые папаши. Я готова платить алименты, я готова на любые условия. Если у мужа появится другая женщина и найдёт с сыном общий язык, я буду только рада. От этого, мне кажется, мы все только выиграем. Я верну себе себя! Единственное, не знаю, с чего начать разговор с мужем.

Ребенком я бы отдала всех своих кукол и медведей за то, чтобы моя мама была веселой, чтоб с ней можно было поиграть, покидаться подушками. Но нет! Мама была усталым, строгим и грустным человеком. Она была святая женщина, которая положила жизнь на заботу о семье. К слову, святыми были и моя бабушка, и прабабушка. Слишком высокая концентрация почетных святых на квадратный метр, возможно, как-то повлияла на мою нынешнюю бездетность. Меня пугала перспектива продолжить династию «святых женщин». Наследницы советских «святых», кстати, супермамы из соцсетей, которые запекают осетров и защищают докторские в промежутках между сменой памперсов. Это классно, но мне тоже не подходит. И я в этом не стесняюсь признаться.

Это похвально, Мария, что вы не хотите растворяться в семье, как в соляной кислоте. Ни вам, ни мужу, ни малышу не нужна кричащая мама-жертва с поехавшей кукушкой. Но вот так радикально – развод и девичий образ жизни? Выходит, ваш сын попал как кур в ощип. Бедный парень вообще не планировал этот проект «счастливая семья», в который вы с мужем его впутали. А пострадает он больше всех, если уйдёте. Мне проблема видится не в Антанте папы с сыном на почве сосисок, а в том, что вы в глуши одичали. Я бы сперва поставила вопрос о переезде в город. Поближе к народу, к бабушкам, к детсаду. Покажите мужу научно-популярные статьи о «социальной депривации» (как домохозяйки превращаются в рептилоидов) – этого добра в интернете навалом. А если не поможет, тогда и разведётесь.

У вас, дорогие читатели, наверняка есть чего добавить к моим ощущениям. У вас наверняка есть свой уникальный подход и опыт. С удовольствием жду откликов здесь на форуме и по адресу [email protected]

И, конечно, буду рада просто пообщаться, почитать ваши истории. Если опубликую – изменю имя, возраст, место действия, вы меня знаете.

Мать оставила детей с бывшим мужем после развода?

Знаете таких матерей? Обычных, не алкоголичек и проституток, не лишенных родительских прав.

Я бы не сказала, что в моей семейной жизни все хорошо. Не плохо прям, но и нет ощущения, что это мое. Нет уверенности и стабильности, да и доверия нет.

И я решила, что в случае, если мы расстанемся, я оставлю детей мужу.

Предупредила маму и просила не отговаривать меня ни сейчас, ни когда я действительно соберусь уйти (если соберусь, это всего лишь план Д).

Буду воскресной мамой и буду платить алименты.

Сейчас очень хочу спать и не стану писать, почему я пришла к такому мнению (что так будет лучше), если будут вопросы — отвечу на них завтра вечером.

Попрошу сразу — без оскорблений, в том числе завуалированных.

Оставьте детей мужу. Это по-взрослому.

И вот он — развод.

Перед женщиной с двумя детьми картина маслом:

1) Отсутствие денег (она сидела в декрете, и не занималась своей карьерой), чувство унижения, выпрашивание алиментов.

2) Никто не помогает. Может, чуть помогут родители, но у них своя жизнь, они еще работают и так далее.

3) Дети не будут общаться с папой, сколько нужно.

4) Кто ж меня возьмет замуж с двумя детьми? (Вообще-то не проблема, но новым отношениям нужно посвящать время, а его у мамы с двумя детьми нет).

У бывшего мужа своя картина маслом:

1) Стабильная работа и заработок.

2) Много времени для устраивания жизни в любом ее виде.

Несправедливость очевидна. Все явно перекошено.

Женщина в тупике. Она в раздрае, она в возмущении. Она ссорится с супругом. Часто и мощно ссорится. Она его ненавидит.

Супруг чувствует то же, плюс превосходство на фоне эйфории от абсолютной свободы от обязательств.

В очередной ссоре он выдает: «Не согласишься на мои условия, заберу детей».

Знаете, как реагирует на такие слова ВЗРОСЛАЯ женщина?

Она немедленно собирает чемодан. Чмокает детей в щечку. И уходит со словами: «Я приеду в выходные, погуляю с детьми».

Вот это высший класс. Умная, уверенная, и все у нее будет хорошо.

Страхи и возмущения появились?

Муж не умеет обращаться с детьми? Научится. Ничего не знает о том, как обустроен день каждого ребенка? Взрослая женщина давно автоматизировала все процессы. Кто-то в саду, кто-то в школе, кто-то с няней, тогда-то кружки и время на выполнение д/з. Она вышлет на почту бывшему все инструкции.

Что будет, если дети заболеют? Муж не знает, как вызвать участкового педиатра? Она оставит ему телефон. Он не будет всю ночь не спать, сидя рядом с заболевшим ребенком? Может, оно и к лучшему? У ребенка же не астма, а всего лишь ОРВИ или ротавирусная.

Хроническое заболевание у ребенка? Все инструкции будут написаны.

Папа — псих, и плохо воздействует на ребенка? А мама не станет «психом», когда она одна и теперь ее разорвут на кусочки отчаяние, физическая усталость и нехватка денег?

Читайте так же:  Права детей и защита детства

Если она не сильная, успешная женщина, ее жизнь на ближайшее время превратится в ад. Даже самые крепкие не выдерживают. В любом случае придется пересматривать в жизни все. И пока все это перестроится, дети огребут все материнские истерики. Как внешние, так и внутренние. И ребенок также сильно страдает, когда видит тихо плачущую мать, как если бы он видел истерику мамы с заламыванием рук.

Потому «псих» папа, или не очень, взрослая женщина трезво оценит свои психические возможности сейчас.

Кто будет водить их на кружки? Ну, во-первых, можно нанять соседку, чтобы отводила. Нет денег ни у кого? Кружки придется отменить. Земля не разверзнется. Мама начинает заниматься активно своей карьерой, и сможет заработать на соседку, и не только на соседку.

Кто будет ужин готовить? Муж. Не умеет — научится. Не хочет учиться — пусть нанимает повара.

А еще плюсы какие? Мама теперь будет приходящей и доброй. Вечером заглянула, всех поцеловала, сказку рассказала, если рядом будет жить. А если далеко, то будет замечательной воскресной мамой. Доброй и хорошей. Только для детей. Ведь она их неделю не видела. Дети, может даже, «наконец-то», увидят мамину в них заинтересованность.

Что, сердце сжалось? Как там мои кровиночки будут? Нормально они будут. Хватит считать их жертвами. Вляпались все: и женщина, и мужчина, и дети. Все проходят свои уроки. Свою жизненную жесть. Хватит тащить на себе груз ответственности психологического подростка — мужа, и пытаться в адовых условиях осчастливить детей. Выше описано, какое у них будет счастье.

Не сможете все равно детей оставить? Зря. Отдохнули бы, вошли в ресурсное состояние…

Тогда вот что делайте. При разводе немедленно составляйте план общей ответственности и презентуйте супругу.

Финансы. Раньше приносил в семью 30 тысяч? На бумаге пишете — 90 тысяч рублей в месяц. Да-да. Не буду сейчас вдаваться в психологию, но вы должны написать так.

Не водил детей на кружки? Теперь водит. Или оплачивает тех, кто будет водить. Что при этом будете делать вы? У вас работа. Вы завтра на нее выходите. С 8 до 19.

Выходные — один день с мамой, один день с папой. Полный день.

По вечерам — ЕЖЕДНЕВНЫЕ звонки детям.

Все это вы пишете на бумаге.

Для себя денег не просите. Просто отправляйтесь на работу и зарабатывайте сами.

У супруга есть возражения? Нет и может быть никаких возражений. И еще произносите кодовое слово. Столько раз, чтобы мужу запомнилось: СОВМЕСТНАЯ ОПЕКА. Да, теперь все пополам.

Обозначьте ответственность, а не сидите в позиции жертвы, у которой жизнь развалилась. Никто вам с личной инициативой взять побольше ответственности не придет. Потому сами раздайте. И теперь, с чистого листа делайте в этот раз все по-умному.

Как развестись и не потерять детей

По статистике, каждая вторая свадьба в России заканчивается разводом. А при разводе, как известно, больше всех страдают дети. Ведь они не только лишаются одного из родителей, но и все чаще становятся разменной монетой в достижении корыстных целей взрослых. В своем желании отмстить за боль, измену и унижение, некоторые не останавливаются ни перед чем.

Уйдешь из семьи – детей не увидишь

Такими угрозами все чаще бросаются женщины, при этом многие действительно воплощают их в жизнь. Дело в том, что при разводе и разделе имущества через суд женщине достаточно ходатайствовать о сокращении времени пребывания ребенка с отцом, чтобы суд ограничил его всего 2 часами в неделю или даже в месяц. Также по просьбе матери суд может обязать отца встречаться с детьми в строго определенных местах и под присмотром третьих лиц, что, безусловно, повлечет за собой массу дискомфорта для отца и самих детей.

Чтобы не потерять детей и получить возможность видеться с ними в любое удобное время, лучше всего найти компромисс с супругой. Убедить ее в искренности своих намерений и необходимости отбросить все обиды в интересах любимого ребенка или детей. Ведь двое любящих родителей, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, это намного лучше, чем один, пусть и целиком посвятивший себя детям. Если же мирным путем решить проблему невозможно, тогда необходимо заручиться поддержкой адвоката и отправляться в суд. Адвокат должен быть не просто опытным, а виртуозным, потому как суд по умолчанию находится на стороне матери, и убедить его в обратном очень сложно.

Оставить все жене или… оставить все жене

Раздел имущества при разводе – еще один камень преткновения для супругов. При отсутствии детей все просто – совместно нажитое имущество делится пополам. А вот если в семье есть дети, еще и несовершеннолетние, тогда вопрос сильно усложняется. Даже если квартира была куплена до брака, выселить из нее ребенка до достижения им совершеннолетия нельзя. А вместе с ним нельзя и мать, если судом установлено, что проживать ребенок будет именно с нею.

Сложности ожидают также при разделе неприватизированной недвижимости и жилья, приобретенного в кредит. Если ипотека оформлена на отца ребенка, то при разводе он может остаться и без квартиры, и с кредитными обязательствами, которые никак не зависят от изменения его семейного положения. Чтобы этого избежать, потребуется юридическая консультация юриста по жилищным вопросам, который не только подскажет решение проблемы, но и поможет выиграть дело в суде.

На сегодняшний день в нашем законодательстве предусмотрены алгоритмы разрешения совершенно любых вопросов, нужно лишь дать нужные исходные данные. Другой вопрос, что не все этим пользуются, опасаясь огласки, лишней головной боли или необъективности судей. Однако порой лучше довериться суду, чем остаться ни с чем и начинать все заново.

Без отца и без денег

При разводе спекулируют на детях не только женщины, но и мужчины. Одни, чтобы насолить супруге, выкрадывают детей, другие отказываются их содержать. Чтобы взыскать с нерадивого отца алименты достаточно обратиться в суд, и уже через несколько недель его призовут к ответственности. Однако результат не всегда оправдывает ожидания. Хотя по закону размер алиментов и определяется, исходя из совокупного дохода отца, на практике доказать что-то большее, чем минимальный официальный доход, едва ли удастся. Разве что, вам удастся заручиться поддержкой опытного адвоката и целой команды свидетелей.

Еще сложнее обстоит дело при разводе супругов, состоявших в гражданском браке. Если отец при этом не указан в книге записей рождения ЗАГСа, то тогда начать стоит с признания отцовства в суде и через суд же добиваться взыскания алиментов. Затягивать с обращением в суд не стоит, так как алименты начисляются только после признания отцовства, а весь предшествующий период так и останется неоплаченным.

При разводе через суд можно решить практически любой спорный вопрос, однако не стоит забывать о детях. Чем дольше длится развод и судебная тяжба, тем глубже будет их душевная рана. Подумайте о них, забудьте об обидах и найдите компромисс, который есть всегда. Ведь суд может вернуть все, кроме счастливого и беззаботного детства.

После развода. 8 реальных ситуаций с детьми и финансами

С кем жить ребенку? Как изменить размер алиментов? Советы юриста.

В процессе развода и после него приходится решать множество проблем. Можно ли воспрепятствовать поездке на отдых бывшего мужа с общими детьми? Как бабушке получить разрешение общаться с внучкой? Как изменить размер выплачиваемых алиментов? На эти и другие вопросы клиентов, обратившихся в юридическую консультацию, отвечает Марина Петрова, юрист с стажем.

Надежда, 28 лет, двое детей 5 и 3 года. «Бывший муж подал исковое заявление на установление порядка общения с детьми. Я не против его участия в воспитании, но одно из исковых требований меня возмутило — он просит разрешить вывозить детей на 3 недели летом за пределы Российской Федерации! Считаю, что один он не справится: дети еще слишком маленькие. Может ли мне помочь суд?»

Надежда, рекомендую вам написать отзыв на исковые требования. В отзыве можно указать, что вы возражаете против вывоза детей за пределы РФ без вашего присутствия в связи с тем, что ваши дети — дошкольного возраста, им требуется специальный уход, специальное питание. Укажите, что отец проводил с детьми недостаточно времени, и у него нет должного взаимопонимания с ними. Можно также попросить провести экспертизу, которая установит, насколько хорошо отец общается с детьми. Но, как правило, суду бывает достаточно доводов о том, что дети еще слишком малы и привязаны к матери, чтобы путешествовать без нее.

Читайте так же:  Порядок исполнения судебного приказа о взыскании алиментов

Виктория, 35 лет, ребенку 15 лет. «Мы решились на развод. Муж подал исковое заявление: требует, чтобы ребенок проживал с ним. Я считаю, что ребенок должен остаться со мной. Кроме того, у мужа абсолютно неподходящие условия для проживания сына. Как мне следует поступить в такой ситуации?»

Виктория, вам нужно составить мотивированный отзыв на исковое заявление: почему вы считаете, что ребенку лучше проживать с вами. Укажите подробно все возможные доводы, которые будут доказывать вашу позицию (допустим, вы каждый вечер вместе занимаетесь или посещаете спортивный клуб; ваша квартира находится рядом со школой ребенка, а муж живет далеко; по вашему месту жительства у ребенка много друзей, а муж привезет его в незнакомое место; рядом с вашим домом живут ваши родители, которые также общаются с ребенком, помогают вам и т.д. и т.п.).

Обращаю ваше внимание на то, что по этому вопросу свое заключение будет давать орган опеки и попечительства. Специалисты опеки должны исследовать условия, в которых будет проживать ребенок у отца и у матери. На основании всех фактов орган опеки должен сделать вывод, где ребенку лучше жить. Ну, и наконец, самого ребенка на суде могут спросить, с кем он хочет остаться. Его мнение будет играть важную роль.

Сергей, 41 год. «От первого брака имею двоих детей. Я очень люблю их, встречаюсь с ними, как назначено, и исправно плачу алименты бывшей жене. Знаю, что у нее все хорошо в финансовом плане. Сейчас у меня другая семья, родился ребенок, и новая жена находится в отпуске по уходу за ним. Кроме того, у нас выплаты по ипотеке, которые составляют 35% от моих доходов. Средств не хватает. Могу ли я изменить размер алиментов, выплачиваемых на детей от первого брака?»

Сергей, вам необходимо обратиться в суд с просьбой уменьшить размер алиментов. Очень четко изложите свои обстоятельства и приложите все расчеты. Также необходимо приложить к исковому заявлению свидетельство о рождении третьего ребенка, документы, подтверждающие, что жена находится в отпуске по уходу за ребенком, документы на оплату ипотеки.

Алина Ивановна, 65 лет. «Я бабушка внучки. Я очень люблю её. Когда она была маленькая, я много ухаживала за ней. Мой сын хороший человек, но с женой они не ладили. Их развод был очень громким, скандальным. И теперь бывшая невестка не дает мне видеться с ребенком. Сыну она вынуждена иногда отдавать дочку, но утверждает, что бабушка ей не нужна. Я уверена, что внучка захочет со мной общаться. Может суд мне помочь получить разрешение видеться с ребенком?»

Да, это возможно. В соответствии с Семейным кодексом, бабушки и дедушки имеют право на общение с внуками. В исковом требовании вы должны указать, в какие дни хотели бы видеться с ребенком, описать, чем вы будете заниматься. Лучше всего, если это будут полезные для внучки занятия. Учтите, что суд будет рассматривать ваше требование исходя из интересов ребенка. Важно, чтобы ваше общение с девочкой не мешало ее графику, то есть не совпадало по времени с учебой, посещением кружков и т.п.

Олег, 26 лет. «Я развожусь с женой. Ситуация следующая: мы прожили три года в её квартире. Изначально жилье было в ужасном состоянии, и я был вынужден сделать ремонт, который получился долгим и очень дорогим. К концу ремонта мы поняли, что вместе жить не можем. Я спросил у жены половину от потраченных на её квартиру денег, но она отказала. Я не собираюсь вывозить мебель или бытовую технику. Мне нужны деньги. Можно ли получить какую-то компенсацию с ремонта?»

Да, это возможно. Необходимо будет предъявить документы, подтверждающие стоимость ремонта (чеки, квитанции, банковские переводы). Половину стоимости ремонта, с учетом амортизации, жена будет обязана компенсировать.

Анастасия, 39 лет. «Бывший муж с нашей еще маленькой дочерью решил ехать отдыхать за границу. Я категорически против этой поездки. К моим доводам он не прислушивается и уже купил билеты и забронировал отель. Есть ли возможность что-то сделать с точки зрения закона, чтобы не пускать дочку?»

Да, можно запретить выезд за рубеж ребенка, написав соответствующее письмо в пограничную службу. Только учтите, что в таком случае вашего бывшего мужа и ребенка остановят на границе «с чемоданами» и грубо отправят домой. Это может еще больше испортить ваши отношения. Кроме того, если он настолько хочет уехать, он может написать исковое заявление с обоснованием того, почему выезд ребенка за границу необходим: для поправки здоровья, повышения культурного, образовательного уровня и т.д. и т.п. Если суд найдет его доводы убедительными, то он примет соответствующее решение, которое позволит им все-таки уехать.

Андрей, 28 лет. «Мы прожили вместе 5 лет, но жена решила со мной развестись. Я перепробовал все возможные уговоры и обещания, ведь я очень люблю её и готов пойти на любые уступки! Но она не хочет слушать меня и в самое ближайшее время собирается идти подавать заявление на развод. Могу ли я отказаться от развода, ведь я же законный муж и мое мнение тоже должно учитываться?! Я уверен, что смогу её уговорить, и мы помиримся».

Андрей, ваши чувства понятны. Часто один участник пары не хочет развода. Так как ваша жена пойдет разводиться через суд, будет назначено слушанье, в процессе которого вы можете попросить время на примирение, и суд отложит разбирательство на 3 месяца. Это будет ваш последний шанс, потому что, к сожалению, если к моменту нового судебного заседания вы не помиритесь, и ваша супруга будет непреклонно требовать развода, то суд расторгнет ваш брак вне зависимости от вашего желания.

Лена, 22 года. «Мы развелись еще до рождения сына. Бывший муж признал отцовство и стабильно платит алименты, но получаемых денежных средств катастрофически не хватает. Ребенок еще слишком маленький, работать я не могу, и мне не хватает на необходимые вещи: памперсы, детское питание. Даже коляски прогулочной нет! Я пыталась говорить с бывшим мужем, но он ссылается на тяжелую финансовую ситуацию, а недавно попросил ему не звонить, мол, он делает, как суд постановил, и сверх того ничего мне не обязан. Но я же не для себя прошу! Можно получить у него дополнительные суммы как-нибудь через суд?»

Лена, прежде всего, знайте: по закону вы имеете право требовать также алименты на себя в течение трех лет со дня рождения общего ребенка.

Что касается дополнительных расходов на ребенка — отчасти ваш бывший муж прав, так как просто нехватка денег на памперсы или питание не является основанием для взыскания дополнительных денежных сумм. Это должны быть единоразовые покупки. Судебная практика сложилась так, что суды фактически всегда удовлетворяют исковые требования о взыскании дополнительных денежных сумм при рождении ребенка (при предоставлении чеков) на коляски, кровати, пеленальные столики и прочие вещи, мебель, то есть на то, что необходимо купить для новорожденного сразу и на долгий срок. Также можно взыскать дополнительные средства в случае болезни ребенка, когда ему требуются расходы на медикаменты, санаторно-курортное лечение и тому подобное. Обязательно собирайте все предписания врача, также во всех случаях должны быть документы, подтверждающие ваши траты.

Видео (кликните для воспроизведения).

Статья предоставлена юридической компанией «Альянс/Тесситоре, Кузнецов и Петрова»

Хочу оставить ребенка мужу при разводе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here