Как помочь жертве домашнего насилия

Предлагаем ознакомиться со статьей: "Как помочь жертве домашнего насилия". Здесь подобран материал из авторитетных источников. В случае возникновения вопросов вы можете их задать дежурному специалисту.

Как не стать жертвой домашнего насилия

После флешмоба #ЯнеХотелаУмирать десятки женщин и девушек стали публиковать в сети фото реальных побоев и рассказывать жуткие истории. Многие заговорили о необходимости упразднить закон о декриминализации побоев.


Как москвички могут защитить себя от мужа-тирана и что об этом говорят психологи и юристы? За ответами отправляемся в столичный Кризисный центр помощи женщинам и детям, который уже более пяти лет предоставляет своим подопечным временное убежище.

ИСТОРИЯ № 1.

«Я ЦЕПЕНЕЮ ОТ СТРАХА, МОЕ ТЕЛО НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ»

В Кризисный центр 51-летняя москвичка Марина обратилась вместе с дочкой Оксаной, которой едва исполнилось пятнадцать. Девочку избил родной отец. Очередная ссора с «неуправляемым тинейджером» закончилась многочисленными ушибами, синяками на лице и сотрясением головного мозга.

«Мой муж всегда отличался жестокостью по отношению к нашим детям. Применял силу к сыну, пока тот не уехал учиться в другой город. В памяти дочки остались только оскорбления и драки отца с ее братом. Потом он переключился на Оксану. За последний год атмосфера в семье резко накалилась», — рассказывает Марина.

В центр мама и дочка приехали в глубокой депрессии, вызванной страхом, бессилием и беспомощностью. Ведь столько лет они выслушивали постоянные придирки и оскорбления.

«Я цепенею от страха, даже мое тело не принадлежит мне и я не могу им управлять. Постоянное чувство внутренней дрожи, которое я всеми силами стремлюсь скрыть, чтобы не злить мужа еще больше. В голове крутится одна мысль: это кошмар, который длится бесконечно. Только слезы помогают мне вернуть себя в настоящий момент и немного облегчают ужасное состояние. Горькое чувство вины перед детьми отравляет: не могу им объяснить, почему я так беспомощна и не защищаю их», — описывает свое состояние Марина.

В Кризисном центре Марина и дочь прожили четыре месяца. Прошли реабилитацию по индивидуальному плану: с ними работали психотерапевты и психологи. Юристы помогли составить иски о разводе и выплате алиментов.

И Оксане стало лучше: стала лучше спать, появился аппетит, вернулось желание ходить в школу. Девочка успешно сдала экзамены и поступила в один из колледжей Санкт-Петербурга, где учится ее старший брат.

Сама Марина сняла комнату у знакомой и продолжает работать. Старается навещать детей. Суд развел пару, мужчине ограничили контакт как с детьми, так и с бывшей супругой.

ИСТОРИЯ № 2.

«ИЗДЕВАЛСЯ НА ГЛАЗАХ У ЧЕТЫРЕХ ДЕТЕЙ»

Несколько лет жизнь 38-летней Лилии и ее четырех малолетних детей была сущим кошмаром. Сожитель, отец детей, насильно удерживал женщину в своей квартире, жестоко избивал и издевался над ней на глазах у детей.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Очередные «разборки» закончились множественными ссадинами и синяками. Когда мужчина вышел из квартиры, Лилия вызвала полицию с телефона старшего ребенка. Скрываться у родных и знакомых было бессмысленно: у мужчины было оружие. Мог убить.

Так многодетная женщина с детьми оказалась в кризисном центре.

«Лилия и дети находились в тяжелом, подавленном состоянии. Один из ребятишек имел выраженные отклонения в развитии. Дети долгое время не обследовались у врачей. Началась огромная работа по их реабилитации и социализации. Этой семье оказали психологическую поддержку, помогли с уходом за детьми, оформили необходимые документы», — рассказывают в филиале «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям.

Из Кризисного центра Лилия с детьми уехала только после того, как ее сожителя арестовали и осудили на четыре года. Сейчас женщина живет у своих родителей, ухаживает за ребенком с инвалидностью. Остальные малыши ходят в детский сад.

ЖЕРТВА ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ. КТО ОНА?

«С психологической точки зрения жертва домашнего насилия — это человек, недополучивший в детстве родительской поддержки и внимания, не принял собственные чувства. Жертвами домашнего насилия, как правило, становятся те, кто очень рано понял, что они „недостойны“ любви и эту любовь надо заслужить. Поэтому женщина (чаще всего она занимает позицию жертвы) пытается заслужить „любовь“ терпением, заботой и так далее», — рассказывает психолог Анна Терещенко.

Жертва домашнего насилия.

  • Вырастает с ощущением, что ответственна за чувства и эмоциональное благополучие других людей. Например, если муж чем-то недоволен или холоден — значит, это ее вина.
  • Не считается со своими эмоциональными потребностями, не слышит их. Поэтому с ней неминуемо оказывается рядом партнер, который обеспечит ей привычную с детства модель: «не заботься о себе — заботься обо мне».
  • Делает многочисленные попытки изменить свое поведение и себя, чтобы избежать негативной реакции со стороны партнера.
  • Испытывает эмоциональное онемение, чувство беспомощности, зацикленность на отношениях, гипертрофированное чувство вины, повышенную тревожность, депрессивное состояние и хроническую усталость.
  • Попадает в зависимость от партнера. Он берет под свой контроль семейный бюджет, контролирует каждый шаг. Если у мужчины есть скрытые психические отклонения или садистские наклонности, он становится семейным тираном.

МУЖЧИНА, СКЛОННЫЙ К НАСИЛИЮ. КТО ОН?

Чтобы не попасть в разрушительные отношения, крайне важно вовремя распознать человека, склонного к насилию. Вот несколько типичных признаков поведения потенциального агрессора.

Потенциальный агрессор.

  • Изолирует своего партнера от встреч с родственниками и друзьями.
  • Патологически ревнует своего партнера: проверяет его переписку, контролирует его перемещение.
  • Принуждает (сначала в виде просьбы, потом — как приказ) к действиям, которые другой партнер не одобряет.
  • Перекладывает вину за свои действия на жену, детей.
  • Унижает и насмехается в присутствии посторонних.
  • Жесток по отношению к детям и животным.
  • Манипулирует (психологическое давление, угрозы и шантаж).
  • «Психует»: резко меняет эмоциональное состояние и настроение.
  • Применяет физическую силу (агрессия, грубость, побои).

БЬЕТ — ЗНАЧИТ, ЛЮБИТ?

Конфликты и споры возникают в любых отношениях. Но здесь важно уметь отличить конфликт от насилия. Если в ссоре партнеры участвуют не на равных и один из них манипулирует или прибегает к силовым методам, это все неизбежно перерастет в насилие.

В обществе укоренились стереотипы: «бьет — значит, любит», «заслужила», «чужая семья — потемки», «женщине нравится, раз она не уходит от обидчика», «муж имеет право воспитывать и наказывать свою жену». Многие разделяют эти установки.

Читайте так же:  Дарение между супругами совместно нажитого имущества

Из-за собственной наивности большинство женщин прощают мужчинам первые побои. Они надеются, что все изменится к лучшему. Но происходит обратное — женщина попадает в ловушку жертвы и круговорот насилия.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НА ВАС ПОДНЯЛИ РУКУ

*Пять советов пострадавшим от домашнего насилия

Совет № 1. Не молчите

Расскажите о происходящем своим друзьям, родственникам — людям, которым вы доверяете и которые вам помогут. Поставьте в известность соседей, консьержку — на случай, если вы сменили адрес, но преследователь может его узнать и заявиться снова.

Совет № 2. Продумайте «План Б»

Подумайте о «плане безопасности». О тех действиях, которые вы предпримете, если ситуация станет угрожающей. В план входит: список контактов, куда обратитесь за помощью (полиция, кризисные центры, друзья и родственники), и адресов, куда можно поехать, если придется покинуть дом. Пересмотрите свои ежедневные маршруты и по возможности договоритесь, чтобы кто-то из знакомых сопровождал.

Совет № 3. Осторожнее в соцсетях

Воздержитесь от освещения своей жизни в социальных сетях, особенно от рассказов о том, где вы бываете. Обидчик постоянно «мониторит» вас.

Совет № 4. Собирайте доказательства

Фиксируйте все случаи преследования: делайте скриншоты переписки с угрозами, записывайте звонки. Сообщите в полицию, особенно если преследователь нарушает закон (портит вещи, хулиганит, нападает на улице). Даже если невозможно возбудить уголовное дело и полиция ограничится только «беседой», обидчик будет знать, что он тоже под наблюдением.

Совет № 5. Не вступайте в переговоры

По возможности не идите на контакт с обидчиком. Не отвечайте на сообщения, и, разумеется, не соглашайтесь на личную встречу.

Тема домашнего насилия обострилась зимой 2017-го. Тогда в силу вступил закон о декриминализации побоев. Побои жены, детей или близких родственников попали под административные правонарушения (до этого считались уголовным преступлением).

Что изменилось? Разъясняет юрист Татьяна Рябцева.

Первое. Наказание, которое сейчас грозит семейному тирану, — штраф. Зачастую выплачивается из общего семейного бюджета. В среднем это примерно 5 тысяч рублей.

Второе. Закон о декриминализации побоев дает агрессору ощущение безнаказанности. Наказать обидчика по всей строгости можно только при совершении нескольких попыток избиения жертвы или же в случае летального исхода.

Третье. Очень часто жертвы, обращаясь в правоохранительные органы, слышат ответ: «Мы ничем не можем помочь». Действительно, полиция сегодня не имеет законного основания попасть в дом и задержать агрессора, чтобы предотвратить насилие.

Четвертое. Зачастую сами жертвы не обращаются в полицию. Факты жестокого обращения в семье умалчиваются. Основные мотивы такого поведения — ментальные стереотипы («Кому я нужна с ребенком на руках»), финансовые («На что я жить буду»), материально-бытовые («Где я буду жить») или психологическая зависимость («Он отец наших детей»).

ЧТО ДЕЛАТЬ ПОСЛЕ ИЗБИЕНИЯ? ИНСТРУКЦИЯ ОТ ЮРИСТА

Шаг № 1

Обратитесь в травмпункт. Пройдите медицинский осмотр, освидетельствование и получите на руки заверенный печатью оригинал справки о побоях.

Шаг № 2

С медицинским заключением обратитесь в отделение полиции. Там напишите и подайте заявление (в двух экземплярах).

Шаг № 3

Период ожидания (лучше уехать к друзьям, родственникам). После поступления заявления проводится проверка: допрос участников конфликта, медицинская экспертиза, опрос соседей. Только после этого материалы направляются в суд, который может привлечь обидчика к административной или уголовной ответственности (если насильственные действия совершены не впервые).

Шаг № 4

Обратитесь в специализированные центры помощи жертвам домашнего насилия. Вам предоставят временное убежище, окажут юридическую и психологическую помощь.

Два месяца, чтобы начать новую жизнь

*Столичный «Кризисный центр помощи женщинам и детям» предоставляет временное убежище женщине и детям, пострадавшим от психофизического насилия в семье. В центре и в его филиале «Надежда» работает стационар на 70 койко-мест.

С 2014 г. в Кризисном центре временный кров получили 1553 женщины и ребенка. В большинстве случаев (62%) женщины обращаются в центр из-за физического насилия в семье.

«Мы предоставляем убежище любой москвичке, подвергшейся психофизическому насилию или оказавшейся в трудной жизненной ситуации. В центр обращаются женщины, находящиеся в состоянии развода и после развода, несовершеннолетние мамы, женщины и дети с инвалидностью, одинокие матери с несовершеннолетними детьми. В стационаре наши подопечные могут находиться до двух месяцев, но в отдельных случаях срок продлевают. По каждому случаю разрабатывается индивидуальная программа реабилитации. Работают психологи, специалисты по комплексной реабилитации, юристы. За время работы центра с запросом на оказание срочной помощи поступило более 15 тысяч обращений», — рассказала Наталья Завьялова, директор «Кризисного центра помощи женщинам и детям».

В последние годы увеличивается количество мужчин, обратившихся в Кризисный центр за помощью. Как правило, это одинокие отцы и многодетные мужчины, находящиеся в разводе. Также психологи работают с мужчинами-агрессорами, желающими измениться и сохранить семью.

Видео (кликните для воспроизведения).

За 5 лет к психологам центра очно поступило более 48 тысяч обращений, по телефону доверия — порядка 26,5 тысячи.

«Телефон неотложной психологической помощи 051» работает без выходных и праздников

  • 051 (городской номер)
  • 8 (495) 051 (мобильный номер)

Телефон доверия в Кризисном центре помощи женщинам и детям

  • 8 (499) 977-20-10 (понедельник—суббота, 9:00 — 20:00)
  • 8 (499) 492-46-89 (понедельник—воскресенье, 9:00 — 21:00)

Домашнее насилие: истории жертв и жалобы в ЕСПЧ

16 марта 2020 , 19:19 [ «Аргументы Недели», Андрей Суровцев, Журналист ]

Правительство России оспаривает в ЕСПЧ жалобу, которую направили женщины, оказавшиеся жертвами домашнего насилия во многом по вине бездействия полиции. Власти считают, что государство не несёт ответственность за преступления, совершённые в кругу семьи.

Правительство России ответило на жалобы четырёх Россиянок, Натальи Туниковой, Маргариты Грачевой, Ирины Петраковой и Елены Гершман, которые регулярно подвергались домашнему насилию. По мнению пострадавших женщин, правительство и его представители не в силах защитить своих граждан от физической расправы со стороны родственников, с этим они обратились в ЕСПЧ. В возражениях к жалобе, которые российские власти также направили в Европейский суд по правам человека, сообщается, что Россия не должна выплачивать компенсации пострадавшим, а также нести ответственность за преступления, совершённые такими же рядовыми гражданами, как и сами пострадавшие, а не должностными лицами. То есть, пока в насилии над человеком не принял участие полицейский, власти ответственности не несут. Более того, по мнению представителей правителтства, потерпевшие не имеют права даже оспаривать законность бездействия полиции, которое связано с привлечением обидчика к ответственности. Если полиция отказывается возбуждать уголовное дело – оспаривать это нельзя.

Читайте так же:  Обмен паспорта при смене фамилии

Все это можно расценивать как очередной этап борьбы простых активистов за отмену декриминализации домашнего насилия. Скорее всего, весьма безуспешный и безрезультатный этап, раз официальные представители власти так жестко реагируют на попытку защитить свои права в ЕСПЧ. Однако осложняет ситуацию то, что жалобу направляли как раз не простые активисты, а настоящие потерпевшие, чья жизнь висела или продолжает висеть на волоске из-за беззащитности перед лицом властного и жестокого насильника. Что побудило женщин обратиться в ЕСПЧ?

Наталья Туникова

Наталья Туникова, фото соцсети

В 2010 году Наталья Туникова переехала в Москву с ребёнком от первого брака, в том же году с ней связался в соцсетях Дмитрий Новосельский. Когда-то они были знакомы и по инициативе Новосельского возобновили общение. За этим последовали свидания, за свиданиями – ухаживания со стороны Дмитрия. Примерно через полгода Наталья и Дмитрий съехались.

Сначала все было в порядке, но, по наблюдениям Натальи, спустя несколько месяцев совместной жизни Новосельский начал меняться, ревновать женщину к дочери, замыкаться и выпивать. Впервые агрессию он проявил после того, как Наталья сообщила ему о своих планах баллотироваться в муниципальные депутаты. Избил Дмитрий её в первый раз тоже во время разговора об общественной деятельности Натальи: налетел с кулаками и начал наносить удары по голове. Впоследствии за этот инцидент он долго извинялся и умолял женщину не разрывать отношения, обещая исправиться. Однако этого не произошло: Дмитрий регулярно, примерно раз в три месяца, избивал Наталью, попутно убеждая её, что она сама виновата в этом насилии. Женщина верила, винила себя, надеялась, что каждый новый инцидент станет последним. Это продолжалось более двух лет. Последний конфликт произошёл из-за того, что Наталья якобы взяла телефон Дмитрия и прочитала его переписку с родственниками. В этот день Дмитрий чуть было не убил Наталью.

По воспоминаниям женщины, Новосельский пытался выкинуть её с шестнадцатого этажа: он толкал её к открытому окну, нанося удары по голове. В шоковом состоянии, для того, чтобы защититься, Наталья схватила кухонный нож и нанесла удар по Дмитрию. Он выжил, даже самостоятельно вызвал скорую, которая его и увезла. За скорой приехала полиция, которая начала допрашивать Наталью, на неё завели уголовное дело. Якобы Наталья пыталась убить Дмитрия, который, между прочим, уже на суде заявил, что ему не известны причины нападения Туниковой. Подозревали, что женщина была пьяна (экспертиза при этом не нашла следов алкогольного опьянения в организме женщины). Только благодаря действиям адвоката и свидетелей, которые видели следы побоев на теле Натальи, удалось избежать наказания для женщины. Её могли посадить на десять лет. Дмитрий Новосельский наказан не был, так как к тому моменту подоспел закон о декриминализации домашнего насилия.

Маргарита Грачева

Маргарита Грачева, фото соцсети

Если для Натальи Туниковой все закончилось относительно хорошо, то жизнь Маргариты Грачевой уже никогда не станет прежней: муж отрубил ей кисти обоих рук. При этом сделал он это вполне осознанно, даже не в порыве гнева. Четко спланировав приступление, Дмитрий Грачев увёз жену в лес, связал, долго пытал её, лишил её рук, после чего сдался полиции и отвёз женщину ко врачам. Хирургам удалось сделать фактически невозможное, одну кисть они пришили обратно, но вот вторую пришлось заменить протезом.

Началось все с того, что после нескольких лет совместной жизни Маргарита вышла из декрета на работу. На фоне растущего карьерного успеха отношения в семье стали ухудшаться. Дмитрий и Маргарита перестали общаться так, как общались раньше, по словам женщины, совместный быт превратился в банальное сожительство. Женщина решила, что пора разводиться, и сообщила об этом мужу, который воспринял предложение агрессивно: достаточно длительное время устраивал скандалы, подозревал жену в изменах, разорвал её паспорт. И это несмотря на то, что Маргарита даже не собиралась отбирать у мужа детей, она считала, что их они смогут воспитывать совместно, как и раньше.

Однажды Дмитрий помогал Маргарите на машине провожать детей в школу, после чего увёз женщину в лес и угрожал ей расправой, держа в руках нож. После инцидента женщина незамедлительно обратилась в полицию, которая не предприняла ровным счетом ничего: заявление обработали только через двадцать дней, и единственное, что сделал участковый, это провёл с мужем женщины «профилактическую беседу» во дворе дома. Это только сильнее разозлило Дмитрия.

После беседы с участковым Дмитрий стал вести себя примерно, притворялся доброжелателем, попутно разрабатывая план расправы. Так, в один день под ложным предлогом Дмитрий посадил Маргариту в свою машину, увёз её в лес и пытал. По воспоминаниям женщины, все это длилось полтора часа, Дмитрий вёл себя спокойно, рассказывал жертве о своих познаниях в области медицины: он выяснил сколько времени человек может выдержать с отрубленными кистями рук. Все это время Маргарита оставалась в сознании даже тогда, когда муж снова усадил её в машину и повёз в больницу, сообщая ей о приливе адреналина, который он испытывал. О том, что испытывала в этот момент женщина, лишившаяся рук, он видимо не думал.

Дмитрия посадили в колонию строгого режима на 14 лет, а уголовное дело удалось завести благодаря общественному резонансу, который вызвал рассказ матери Маргариты о том, что произошло с ее дочерью. Участковый, который безответственно отнёсся к заявлению женщины, отделался увольнением.

Елена Гершман

Елена Гершман, фото соцсети

Муж избивал и измывался над Еленой ещё до рождения ребенка, однако женщина увидела в беременности спасение замужества. У Елены Гершман и её мужа Олега рождается дочь Ева. Она, к несчастью, не исправила ситуацию: Олег продолжил бить жену за то, что она поправилась после родов, стала уделять недостаточно внимания его персоне и плохо содержать совместное жилье. Не остановила мужа и полиция. Когда Олег в очередной раз избил Елену и их дочь, женщина обратилась к представителям правоохранительных органов, однако там её убедили забрать заявление.

Читайте так же:  Домашнее насилие со стороны женщин статистика

Женщина решила подать заявление на развод, после чего её муж выкрал Еву из детского сада. Длительное время Елена через суд добивалась правды, и в конце концов суд обязал Олега вернуть ей ребёнка. Однако на этом все не закончилось, и бывший муж силой отбирает Еву, с которой сбегает в Минск. Лишь с помощью добровольных поисковых отрядов женщине удалось обнаружить свою дочь. Все могло бы закончиться ещё в тот момент, когда женщина обращалась в полицию. Однако её убедили не делать уголовника из её мужа-насильника, это якобы навредило бы репутации дочери, которая около двух лет находилась в серьёзной опасности.

Ирина Петракова

Ирина Петракова, фото соцсети

Впервые, судя по рассказу Ирины Петраковой, муж её ударил, когда она была беременна. При этом о беременности он знал: женщина была на седьмом месяце, и тем не менее, ударил он её именно в живот.

Изначально Алексей был примерным семьянином, все деньги приносил в дом, заботился, но после того, как женщина забеременела, все изменилось. Избивать Алексей начал Ирину раз в полгода, причины ему были не нужны. По воспоминаниям жертвы, агрессия могла вспыхнуть абсолютно по любому незначительному поводу, даже из-за того, что Ирина могла «не так на него посмотреть». Однажды Алексей побил жену из-за того, что застрял в пробке на выезде из торгового центра, то есть, банально вымещал злобу на человеке, которого когда-то любил. Он знал, что Ирина не может разорвать с ним отношения, ведь она была в зависимом от него положении: в случае развода женщина оказалась бы на улице.

Более того, Ирина любила мужа и винила во всем себя. После того, как он приходил с работы, бежала с детьми на улицу, чтобы Алексей мог отдохнуть. Надеялась хоть как-то исправить отношение мужа к детям: их он не принимал, особенно младшего сына, называя его «ублюдком». Расстраивалась из-за кулинарных промахов, которые могли вывести мужа из себя. Однажды, не выдержав нападения мужа, вызвала полицию и скорую, однако через час мужа отпустили, и он, вернувшись домой, снова накинулся на жену. Не остановил Алексея и развод, и даже после официального расставания с Ириной мужчина продолжил её переодически истязать.

Во всех четырёх ситуациях, изменивших жизнь этих женщин навсегда, можно видеть безалаберное отношение полиции к проблеме жестокости и насилия, которое происходит в кругу семьи. По мнению жертв и активистов, это происходит из-за того, что с подачи властей страны была проведена декриминализация домашнего насилия.

Инструкция: как помочь жертве домашнего насилия, если вы не специалист

В России активно обсуждается законопроект о домашнем насилии – подобные уже давно приняты в большинстве стран Европы и бывшего СССР, но в нашей Госдуме у него много противников. Пока депутаты обсуждают, навредит ли закон статусу мужчины как «главы семьи», многочисленные жертвы домашнего насилия остаются наедине с проблемой – и помочь им могут только некоммерческие организации или близкие. По просьбе «Собака.ru» руководительница петербургского Кризисного центра для женщин Елена Болюбах рассказала, что делать, если пострадал кто-то из ваших знакомых или друзей.

Что такое насилие?

Насилие – это причинение вреда другому человеку с использованием власти и контроля. Насилие почти всегда циклично – это действия, которые повторяются и, как правило, утяжеляются. Оно отличается от конфликта тем, что в нем есть иерархия, запугивание, страх одного перед другим. Конфликт – это когда два равных партнера не могут достигнуть соглашения (и это совершенно нормально), а насилие – это подавление воли партнера и подрыв его самооценки. Если женщина говорит: «Я не могу ему противостоять, иначе будет только хуже», «Я без него ничего не стою», «Я никому не буду нужна, от меня все отвернутся», если она не верит в свои силы, компетенции, то, вполне вероятно, она регулярно подвергается психологическому и физическому насилию. Часто женщина не хочет рассказывать, что с ней происходит, даже близким подругам, потому что в нашем обществе принято считать, что хорошие отношения – это критерий успешности женщины.

Что важно знать о людях, которые переживают насилие?

Есть множество стереотипов о том, как должны выглядеть насильник и жертва. Например, есть миф, что женщины могут сами тянуться к агрессорам, его часто транслируют наши клиентки. Они говорят: «Вылечите меня, потому что меня бьют». Мы стараемся уводить их от подобных взглядов, потому что ответственность за насилие всегда несет тот человек, который его совершает, вины пострадавшей в этом нет. Также есть мифы о провоцирующем поведении или материальной выгоде жертвы – их тоже нужно подвергать сомнению, потому что чаще всего женщины не уходят в первую очередь из-за страхов. Есть миф, что это у людей такая страсть – но это не имеет отношения к реальности, это попытка рационализации насильственных действий. Такие отношения ухудшают качество жизни, здоровье и самооценку, в отличие от здоровых.

Что делать до того, как пострадавшая попросила о помощи

Самое важное в помощи – это наличие запроса того человека, который подвергается насилию. Если вам кажется, что человек в опасности, необходимо сверить ваше представление о ситуации и то, что говорит он сам. Не стоит помогать тому, кто об этом не просит, даже если очень хочется – иначе самые благие намерения могут вызывать жесткое сопротивление, пострадавшая от вас отвернется и останется одна.

Пока запроса нет, стоит действовать максимально мягко. Для начала нужно спросить у человека, как он себя чувствует – задать вопрос, который не будет обязывать признаться. Можно прислать ссылку на материалы о том, как распознать насилие, написав «возможно, тебе будет интересно», или бросить буклет кризисного центра в почтовый ящик. Но у женщины всегда должна оставаться возможность сказать, что с ней все в порядке и ничего плохого не происходит.

Читайте так же:  Дополнительные выплаты при рождении третьего ребенка

Как помогать в ситуации насилия

От неспециалистов мы ожидаем помощи прежде всего в информировании и поддержке. Хорошо, если у вас получится создавать комфортное пространство для пострадавшей, свободное от осуждений, нареканий и принуждений. Стоит регулярно говорить, что вы готовы выслушать, поддержать. Можно дать ей книгу «Зачем он это делает» Ланди Банкрофта, ссылки на кризисные центры, например crisiscenter.ru (Петербург), sisters-help.ru (Москва). Здесь есть карта центров социальной и психологической помощи по всей стране. А здесь подробно расписаны законы, принципы и динамика домашнего насилия.

У нашего кризисного центра есть онлайн-приемная, в которую можно обратиться с любым вопросом – например, если женщина не понимает, совершается над ней насилие или нет. Психологи отвечают ежедневно по будням с 11 до 18, юристы – по субботам. Также есть телефон доверия 8-812-327-30-00.

Если у вас есть опасения за безопасность или здоровье женщины, стоит сопроводить ее в полицию или больницу – сотрудники могут вести себя некорректно и ей понадобится поддержка. У нас есть правовой сервис, на котором размещены шаблоны заявлений для разных случаев: сексуального или физического насилия, угроз убийством, расторжения брака или спорах о детях.

Можно вызвать скорую или полицию, уточнить, есть ли близкие люди, которым стоит позвонить. Увести в безопасное место – хотя бы в ближайшее кафе. Самую большую помощь оказывают те, кто просто не отворачивается, слушает и дает информацию.

Чего не нужно делать

Нельзя говорить «ничего страшного не случилось» – если речь идет о насилии, то это страшно. Не стоит пытаться переключить ее внимание, отвлечь, развеселить – это плохо работает. Не нужно срочно успокаивать пострадавшую, если она плачет, просить взять себя в руки и предлагать принять успокоительное – все реакции совершенно нормальны, это нужно человеку показать. Слезы, ненормативная лексика, обзывательства – это все уместно в таких обстоятельствах и нужно пережить. Ваша задача – давать воду, платки, слушать и не внушать вину.

Не стоит рассказывать о пострадавшей в соцсетях без ее согласия – даже если вы знаете вторую сторону. Это токсичная практика, из-за которой женщина может закрыться от любой помощи. Нельзя осуждать женщину за то, что она остается в этих отношениях, хотя все уже понимают, что они насильственные. Не стоит спрашивать «когда же ты наконец от него уйдешь», говорить «если ты завтра не уйдешь от него, не жалуйся мне». Уйти от насильника бывает очень тяжело и, испугавшись порицания, женщина может перестать общаться с вами и останется наедине с проблемой.

Как позаботиться о себе, помогая

Обычный человек не может и не должен работать как кризисный психолог, главное – не потерять контакт и оставаться для пострадавшей доброжелательным собеседником. Нужно договориться с собой на берегу, что вы готовы делать для этой конкретной женщины: возможно, ваших ресурсов хватит только на то, чтобы проинформировать – и это нормально. Возможно, вы сможете приютить ее у себя на время или оказать материальную помощь. А, возможно, в ваших силах только вызвать полицию. Стоит помнить, что если вы сказали человеку, что он может рассчитывать на вашу поддержку, это не значит, что вы несете ответственность за всю его жизнь. Если вы готовы слушать об избиениях, задавайте вопросы, а если нет – не надо, просто будьте рядом.

Как понять, что партнер потенциально опасен?

Часто женщины не распознают насильников на ранних стадиях, потому что многие характерные для них действия принято считать романтичными. Например, ревность – это не признак большой любви, а первый звоночек. Стоит насторожиться, если мужчина плохо отзывается обо всех предыдущих партнершах – вполне вероятно, спустя некоторое время девушка станет такой же ужасной, как и предшественницы. Также плохой знак, если молодой человек стремится декларативно принимать решения за возлюбленную: сначала это касается совместного досуга, потом – работы, ее друзей и родственников. Желание контролировать ее личное время, установка «мне можно – тебе нельзя» (это может касаться курения, алкоголя) – тоже ранние маячки, на которые стоит обратить внимание.

Униженные и оскорбленные

Можно ли помочь жертве домашнего насилия, и может ли она помочь себе?

Многие годами живут с партнерами, которые их оскорбляют, унижают и даже, хотя об этом не принято говорить, бьют. Психологи утверждают, что после нескольких лет таких отношений жертве очень трудно, почти невозможно их разорвать. Но что мешает не вступать в них или прервать после первого же опасного инцидента? Как помочь другу, который находится в опасных отношениях?

Любовь после насилия – это возможно?

Можно ли реабилитировать жертву домашнего насилия, научить ее жить в здоровых отношениях, лишенных боли и страха? Можно, хотя это и сложная психотерапевтическая задача. Дэвид Селани пишет о том, что такая терапия длится не менее трех лет, но есть мнение, что «выходить» из разрушительных отношений придется столько же, сколько жертва в них находилась.

Опору для дальнейшей жизни придется взрастить внутри себя, стать «мамой» самой себе, утешить, полюбить и позаботиться о том, ребенке, о котором никто не позаботился. Для этого придется чем-то заместить образ матери, которой не было в детстве (например, образом психотерапевта, принимающего и не осуждающего, собственно, создание такого образа – это и есть основной терапевтический метод), и в дальнейшем опираться именно на него (вести себя по отношению к себе так же).

В таком кратком изложении задача кажется несложной, но на деле она требует многих лет профессиональной работы. А иначе… иначе цепь насилия не прервется никогда. Воспроизводясь в детях и внуках жертвы. Но если вы не психотерапевт и уже устали смотреть на мучения своей знакомой, что вы можете сделать?

Подсказка: нет, постоянно повторять что нужно немедленно бросить «этого козла» бессмысленно и бесполезно. Как вы уже поняли, одному «козлу» на смену немедленно придет следующий, только и всего.

Воображаемая любовь

Дети в семьях, Где царит насилие… большие фантазеры! Да, да, ведь им приходится «додумывать» отношения с родителями на основе тех крох любви и заботы, которые им все-таки достаются. Возможно, если вам доводилось встречаться с детьми из асоциальных семей, вы были свидетелями рассказов, как много хорошего случится, когда мама будет трезвой, а папа, наконец, найдет работу. Ребенок бессознательно «домысливает» эти отношения еще и потому, что привыкает принимать большую часть вины за насилие на себя: он «плохой», и его «приходится» наказывать. В фантазийных отношениях, где не происходит насилия, он, соответственно «хороший»: раз нет наказания, значит и наказывать его не за что.

Это ответ на вопрос, как может ваша подруга, страдая от насилия, жить вместе с партнером-насильником. Она живет вовсе не в этих отношениях, у нее есть «дополненная реальность», которую она привыкла достраивать с детства. Там партнер – хороший, умный и заботливый, а насилие – случайный эпизод, к тому же ею же и спровоцированный.

Читайте так же:  Раздел земельного участка в судебном порядке

Как правило, если прямо указать жертве на источник страданий, можно получить агрессивный ответ: жертвы домашнего насилия привыкли защищать свою иллюзорную жизнь, которую так долго и тщательно выстраивали.

Поиск любви или поиск страданий?

И в детстве, и став взрослыми, мы ищем любовь, принятие, доверие. Никому не нравится «страдать», и женщина, испытывающая в семейной жизни унижения, вовсе не счастлива в таких отношениях. Но для нее они – эталон любви, как она представляет его себе с детства. Для младенца, не имеющего возможности сравнивать, любое отношение родителей априори – любовь, потому что именно любви и заботы мы ждем от родителей.

Даже самые плохие асоциальные родители периодически проявляют хоть какую-то заботу о своих детях. И именно эти моменты становятся решающими. Теперь хорошее отношение родителей ребенок относит на их счет (мама меня любит), а плохое – на свой (я плохо вел себя, и родителям пришлось меня наказать).

Если подросшему ребенку случается начать отношения с психологически здоровым партнером, то они кажутся ему «ненормальными»: слишком пресными, фальшивыми, неискренними. Любовь в его представлении – это смесь насилия и симпатии, а все остальное – это уже не любовь.

Насилие родом из детства

Практически всегда отношения с партнером выстраиваются на основе той схемы, которую мы наблюдаем в детстве. Иными словами, в семьях, где присутствовало насилие, физическое или психологическое, вырастают дети, готовые стать жертвами и преследователями. Именно такие отношения кажутся им привычными, понятными и даже, как ни странно, удобными.
Казалось бы, подрастающий ребенок живет не в изоляции: он видит, как складываются отношения в других семьях, отношения, основанные на взаимном уважении. Такая жизнь должна выглядеть более привлекательно, чем та, что он наблюдает дома, и именно ее он должен пытаться воспроизвести. Но… не воспроизводят.

” Показательны результаты исследований американского психолога Дэвида Селани, автора книги «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику». Он выяснил, что, вопреки здравому смыслу, дети «плохих» родителей (пьющих, асоциальных, проявляющих насилие) привязаны к ним не меньше, чем дети из других семей. Почему?

Воспитание – процесс двухсторонний: не только родители вкладывают в ребенка, но и ребенок вбирает в себя способы поведения, реакции своих родителей. Постепенно реакции, которые ребенок ждет от родителей (утешение, одобрение, поддержка) он начинает воспроизводить сам – собственно, это и есть процесс взросления. Обретенная независимость (могу сам себя поддержать и утешить) позволяет строить равноправные партнерские отношения с другими людьми – проявлять и принимать внимание, уважение, любовь.

Если же основное, что получал ребенок от членов своей семьи, это насилие, то именно так ребенок и привыкает обращаться с собой. Он по-прежнему нуждается в любви, заботе и утешении, но, не научившись воспроизводить их, всегда зависит от внешних ресурсов, на начальном этапе своей жизни – от родителей.

Проявляя насилие, родители воспитывают не жестоких, безнравственных людей, не садистов и не мазохистов. Они воспитывают слабых людей, которые не могут жить без внешней опоры.

Повзрослев, такие люди не могут построить равноправные отношения – они ищут источник любви и заботы, но не готовы отдавать что-то взамен. А в качестве партнера выбирают то, что привычно, понятно, знакомо с детства: насилие. Можно вспомнить известный анекдот про «третьего мужа, который бьет по роже» так же, как и первые два. Дело действительно, не в муже, а «в роже». Для жертвы, как говорилось в старой рекламе, «при всем богатстве выбора – другой альтернативы нет».

Как вести себя с «одной моей подругой»

Безусловная поддержка. Это самое важное для жертвы насилия – поднятие самооценки. Не забывайте почаще рассказывать о тех хороших качествах, умениях, даже приятных деталях внешности, которые вы видите!

Раздвинуть границы. Человек, замкнутый в мире семейного насилия, действительно не видит выхода из ситуации. И не увидит… Зато можно показать ему мир за пределами семьи! Хобби, спорт, прогулки, даже поход в кино – все это раздвигает рамки ежедневного кошмара.

Расширить круг общения. Единственный друг для жертвы домашнего насилия – это хорошо. Но мало. Чем больше знакомых будет демонстрировать симпатию и уважение, тем активнее человек, зависимый от внешней оценки, «отращивает» внутреннюю опору.

Найти специалиста, способного помочь. Это, пожалуй, самая важная и действенная часть помощи.

Чего делать совсем не нужно

Не критиковать, в том числе и партнера-насильника. В иллюзорном мире вы сразу попадете в список врагов.

Не обижаться: у жертв насилия бывают «плохие дни», когда они изливают дурное настроение на тех, кто пытается им помочь, приписывая злобные намерения. Обижаться на это так же глупо, как на человека, наговорившего вам глупостей в горячечном бреду.

Видео (кликните для воспроизведения).

Не втягиваться в круг насилия! Это, пожалуй, самое важное. Можно легко и незаметно для себя перейти от помощи к «спасению» и утратить свою независимость, оказавшись в треугольнике «тиран-спасатель-жертва». Так вы, во-первых, никого не спасете, а, во-вторых, серьезно пострадаете сами. Ограничивайте свои добрые порывы рамками разумного!

Как помочь жертве домашнего насилия
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here