Лабковский о разводе и детях

Предлагаем ознакомиться со статьей: "Лабковский о разводе и детях". Здесь подобран материал из авторитетных источников. В случае возникновения вопросов вы можете их задать дежурному специалисту.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Антитренд: какие ошибки можно найти в макияже Ольги Бузовой

Полупрозрачный маникюр — тренд-2020 среди популярных блогеров

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Вырастить сына: советы разведенной матери от Михаила Лабковского

Если женщина растит сына одна , это совершенно не значит , что он не вырастет настоящим мужчиной , уверен Михаил Лабковский. Важно лишь избежать распространенных ошибок в воспитании.

Читайте так же:  Алименты второй брак второй ребенок

Cosmo рекомендует

5 укладок, которые выдают плохой вкус

Время заказать: 7 вещей, которые убивают бактерии

64% детей во всем цивилизованном мире живут в неполных семьях. Как правило — с матерью. В идеальной ситуации в жизни ребенка присутствует и отец , в качестве воскресного папы или просто время от времени встречаясь с сыном. При таком раскладе риски невротизации для ребенка минимальны , он получает внимание от обоих родителей , несмотря на то , что живут они не вместе.

Я не буду останавливаться на таком жутком развитии событий , когда новому мужчине не нравится , неудобен ребенок женщины от первого брака , и она , идя на поводу , «ссылает» ребенка к бабушке. Это просто самое страшное , что можно сделать , это преступление.

Никаких оправданий этому нет.

Вторая ошибка , которая ломает психику ребенку — это бесконечная череда маминых партнеров , которая проходит у него перед глазами. Знакомить ребенка с мужчиной можно только в том случае , если вы с ним уже приняли решение о совместном будущем. Поясню: речь не о знакомстве формальном , естественно , нет ничего дурного в том , чтобы представить мужчину как приятеля , коллегу или нового знакомого , речь о введении мужчину в дом , оставлении на ночь , то есть о более близком и интимном уровне общения. Приводить в семью и в дом стоит только партнера , с которым вы обсудили ваше будущее и решили сделать его общим.

И самый непростой вариант: нет вообще никакого мужчины.

В этой ситуации первая ошибка женщины — пытаться заменить мальчику отца собой , то есть стать ему не матерью , а отцом. Воспитывать его в спартанских условиях , бить , или жестко наказывать не физически , а морально , вести себя с ним холодно и жестко , считая , что этим она дает сыну настоящее мужское воспитание. На самом деле этой прямой путь к гомосексуализму в худшем случае , поскольку у мальчика с ранних лет воспитывается страх и боязнь женщин , но и в лучшем случае это будущий закоренелый холостяк , неспособный на глубокие чувства и искреннюю привязанность к женщине.

Я в который раз повторяю: не бойтесь обнимать и целовать своего мальчика , не бойтесь быть с ним ласковой и доброй. Это не сделает его изнеженным и избалованным , напротив — позволит ему расти уверенным в себе , сильным и мужественным. Ребенка любовью испортить нельзя.

Не стоит опасаться и распространенного мифа о том , что мальчик , растущий без отца , не будет иметь перед глазами « достойной модели мужского поведения». Мальчик растет не в пустыне и не в отдаленном ските , вокруг него есть мужчины. Дяди , братья , дедушки , родители друзей , друзья семьи , учителя , старшеклассники , братья друзей — в любом случае какие-то мужчины в окружении будут. Не сможет мальчик вырасти , не наблюдая за поведением других мужчин.

Вторая ошибка матери , в одиночку воспитывающей сына — это сделать его смыслом своей жизни , отказавшись от личной жизни « ради ребенка». Что происходит в этом случае? Мама начинает жить жизнью мальчика. Она опекает его 24 аса в сутки , она следит за каждым его шагом , она таскает его по бесконечным репетиторам-кружкам-секциям , контролирует , с кем он общается , водит его за ручку , проверяет карманы и телефон , чтобы « не упустить». Чем это заканчивается? Два варианта. Либо она вырастит подавленную , изуродованную личность , и этот мальчик всю жизнь проживет возле маминой юбки , никогда не женится , потому что мама будет хвататься за сердце и говорить , что не переживет этого , мальчик поступит , куда мама скажет , будет работать там , где мама скажет… Либо мальчик взбунтуется и уйдет строить собственную жизнь , а мама будет остаток дней причитать , что она положила жизнь на сына , а он вырос неблагодарной скотиной. И для мальчика , и для мамы оба сценария ужасны.

Запомните: другой человек не может быть смыслом вашей жизни , даже если это ваш ребенок. Если кто-то стал смыслом вашей жизни , значит , ваша собственная жизнь не имеет смысла.

Ходите на макраме , на пешеходные прогулки по городу , займитесь фитнесом или пойдите на кулинарные курсы , заполняйте свою жизнь чем угодно , но оставьте в покое своего сына.

Обратный перекос — записать своего несчастного , брошенного папой мальчика в обездоленные сиротинушки — верный путь как раз вырастить избалованного негодяя. Видя , как мать мучается от чувства вины , мальчик быстро сообразит , как получать все , что хочется , и не нести за это ответственности.

И наконец самый опасный вариант материнского поведения: заменить мужа ребенком. Я , конечно , не о физиологической стороне вопроса , а о психологической. В чем это проявляется: мальчика нагружают обязанностями , мама занимает позицию « я слабая девочка , я не справляюсь , а ты мужчина в доме», на мальчика вываливаются все проблемы , от «начальник наорал» до «болит живот». Но самое неприятное — мама начинает выяснять отношения с сыном так , словно он ей ровня , взрослый мужик. То есть не имеет права на слабости , на ошибку , на пренебрежение ее интересами. Выдают такое поведение фразы « Ты что , специально над матерью издеваешься?», «Ты что , меня не любишь?», «Ты не считаешься со мной , тогда я не буду считаться с тобой». Это не муж , женщина. это твой ребенок. Вы не на равных , он не давал тебе обещаний , он не брал на себя ответственность за тебя. Он маленький , и он нуждается в твоей защите и поддержке , а не наоборот.

Так как же надо себя вести маме мальчика , если папа в их жизни отсутствует?

Первое и самое главное: не рассказывать о трагически погибшем капитане дальнего плавания. Не надо врать , что папа умер , это не просто травмирует ребенка , это нарушает логический ход жизни , мальчик может начать героизировать папу , строить ложные предположения и сценарии. Не надо плодить мифы.

Да , вопросы возникнут , где наш папа , почему папа с нами не живет. И правильный ответ: «Я не знаю». Если ребенок начинает просить позвонить папе , или съездить к нему , маленькому можно сказать , что не знаете номер и адрес , постарше — вполне нормально сказать: «Вот тебе номер , звони , я сама не хочу. Это твой папа , ты можешь с ним общаться , но мне с ним общаться не хочется , мы очень разные люди».

Второе — не очернять образ отца. Ни в коем случае нельзя попрекать ребенка негативными чертами родителя. «Криворукий , как отец», «Неряха , весь в папашу» — вот эти фразы должны быть под запретом. Помните , что априори ребенок любит обоих родителей , папа ему ничего плохого не сделал — это раз , и ребенок так или иначе является продолжением вас и вашего бывшего партнера , и как вы ни возмущайтесь , ровно половина генов в нем от отца , и он при всем желании ничего с этим поделать не может. Как его можно в этом упрекать. если это вы решили родить ребенка именно от такого мужчины? Вы добьетесь того , что ваш ребенок будет ощущать себя куском дерьма. Ничего более. Об отце ребенка или хорошо , или никак.

Читайте так же:  Родители написали отказ от ребенка

« Не подумает ли ребенок , что раз папа хороший , то это мама виновата , что он ушел?» — я часто слышу такой вопрос. Нет , не подумает , если вы правильно будете себя вести. У ребенка вообще не должно быть впечатления , что в вашем расставании с мужчиной были правые и виноватые. Вы не подошли друг другу , вы не смогли жить вместе , вы перестали друг друга любить: это взрослые дела , это ваше решение как двух ответственных людей. Ребенок тут вообще ни при чем.

А если папа противится общению с сыном , самое лучшее объяснение такое: «Такой вот он странный человек. Не знаю , почему он такой , такой уж есть».

Так вы донесете для ребенка самую главную мысль: люди разные , у нас с папой не сложилось , ты в этом не виноват и никто не виноват , ты все равно мой сын , я твоя мама , я тебя люблю и поддерживаю , у нас все будет хорошо.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой , а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание , какие мысли помогут справиться быстрее , а какие — разрушают тебя изнутри?

Cosmo рекомендует

Какой маникюр укорачивает ногти — исправляем частые ошибки

Время заказать: 7 вещей, которые убивают бактерии

Начну с того , чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу « Меня бросили». Это — перемещение в позицию жертвы , объекта , предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку , главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.

Безусловно , психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером , сказать , что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем , что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф , или после периода подозрений обнаруживаете , что у него появилась другая женщина , или он внезапно начинает придираться ко всему , потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу , но поверьте: не имеет никакого значения , что стало последней каплей , ушел он с объяснениями или без них , поймали вы его на измене или нет.

Никогда не бывает так , чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль , и мне бы хотелось , чтобы каждая женщина , переживающая расставание , это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того , что этот мужчина вас уже разлюбил.

И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит , зачем он вам? Зачем вам человек , который не хочет проводить с вами время , которому стала неинтересна ваша жизнь , который не хочет принимать участие в ваших делах , которому не о чем с вами говорить? Того мужчины , который вас любил , больше нет. И его не вернуть , он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.

Никакая « сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват , что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы , на которые вы или не обращали внимания , или не хотели замечать , или надеялись , что все утрясется само собой , или списывали на сложный период , или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе , между вами нарастало непонимание , исчезала нежность , вы проводили вместе меньше времени , чаще ссорились или просто мало общались. Да , такие периоды случаются у всех пар , но распадаются те , что изначально были непрочными. То есть ваши отношения , в принципе , были обречены , вопрос был лишь в том , когда произойдет разрыв.

Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он , как последняя скотина , ушел тайком , прихватив при этом телевизор , кофеварку и чайник со свистком , помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину. «Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился , что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время , вы наверняка видели , как он общается с другими , как отзывается о близких , как комментирует другие пары. Да , вы не заметили некоторых черт , или не захотели заметить. Но выход из ситуации « я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался , это ли не повод обрадоваться?

Конечно , первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально , развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика « переварит» стресс , вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать , вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем ( и бывшему , конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье , а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи , секс , походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать , что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз , который ничем хорошим не закончится.

Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно , люди лезут с вопросами , что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами , которые обычно пишут в графе « причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».

И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его , выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили , у вас нормальная фигура , нормальный характер , с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли « Если бы я вела себя иначе , все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая , какая есть , вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком , всю , без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь « извлечь уроки» и изменить себя после разрыва , потому что это насилие над собой. Пожалуй , единственное , о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все , что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили , что « погода в доме» — целиком ваша ответственность , то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.

Читайте так же:  Дают ли материнский капитал если первый

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Михаил Лабковский: Все-таки все зависит от женщин

Экология жизни. Дети: И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются.

Ты мне роди,

а я перезвоню!

И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф.

Видео (кликните для воспроизведения).

Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов – лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя.

Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним – настоящим и потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.

Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.

Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа- уа посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается.

Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.

И вот, момент упущен!

Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца.

Советы в тему. Если ребенок не спит — нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.

Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно», — и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.

Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».

Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!

И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» — и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее.

Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.

К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок…

Это они говорят: «Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?» Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.

Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» — я считаю тупой и совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.

Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье.

С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!

Читайте так же:  Избежать установление отцовства

У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья — она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь?

Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.

Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания».

Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,— мы допоем!»

Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».

Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…

Несколько слов о разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств – есть в этом что-то от «с глаз долой — из сердца вон».

А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибка первая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать». Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап — устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.

А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т.д.

Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.

И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:

— не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;

— развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;

— если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.

— учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;

— не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…

Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.

Те, у кого были и есть такие отцы – выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливыми и здоровыми, чем все остальные… опубликовано econet.ru

Автор: Михаил Лабковский

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

7 ценных цитат Михаила Лабковского о детях и родителях

Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. В прямом эфире Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и отобрал важные цитаты о детях и родителях.

Жить нужно так, как хочется

Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены.

Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать:

Читайте так же:  Ходатайство образец установление отцовства

Как не развестись из-за ерунды? Рассуждает Михаил Лабковский

Когда распавшиеся пары называют причину своего расставания, иногда ушам не веришь: неужели можно сломать семью из-за такой ерунды? Почему пустяковый повод становится поводом для развода и как не допустить этого? Что такое ерунда и как отличить ее от серьезной проблемы?

Для начала давайте разберемся, что такое «ерунда». Например, ваш муж вам изменил. И вы просто не можете этого пережить, рыдаете с утра до ночи, считаете, что он козел и предатель, готовы развестись вот прямо завтра. А он вам и заявляет, мол, ты что, из-за такой ерунды собираешься семью разрушить? Ну подумаешь, сходил к проститутке, это же все несерьезно, люблю-то я тебя!

Большинство разводов происходят не из-за «ерунды», а из-за того, что понятие «ерунда» у партнеров сильно различается изначально, но им не хватило смелости, решительности, внимательности или просто сообразительности обсудить это до того, как они заключили союз. При этом это совершенно не значит, что представления о «ерунде» симметричны с обеих сторон. Возвращаясь к примеру, муж вполне может считать, что его поход к женщинам легкого поведения — это «ничего такого», но если узнает о вашей измене, будет считать это отнюдь не ерундой. И обратный вариант: вы можете считать, что вам можно в баре с подружками оттягиваться всю ночь, но если благоверный идет с мужиками в паб и является «на бровях» под утро — это повод для скандала.

Дальше. Допустим, ваш муж редко хвалит вашу внешность, не дарит цветов, часто критикует. И когда вы вдруг разражаетесь истерикой, дескать, какого черта ты творишь, гад, он округляет глаза: «А что я такого сказал?» Виноват ли он? Нет, если вы ему не говорили, что вам важна похвала и знаки внимания. Он может искренне считать, что критика — лучший способ помочь близкому человеку стать лучше, а дарить цветы — пережиток прошлого и бессмысленная трата денег, которые можно направить на ремонт дома или образование.

Все эти случаи — они не про справедливость, они про договоренность. Супруги должны понимать, что кому можно, что кому нельзя, и оба — я подчеркиваю — оба согласиться с этим раскладом. Что важно, что неважно, что принципиально, а что опционально. Конечно, всего не предусмотришь, но некие общие, базовые вещи можно и нужно обсуждать до того, как грянул гром.

Чтобы такой разговор был эффективным, а не скандальным, необходимо усвоить простую истину: для каждого человека представление о важном и пустяковом могут быть строго индивидуальными. Нет никаких общепринятых «можно» и «нельзя». Для кого-то внешний вид имеет первостепенное значение, и этот человек будет изводить партнера требованиями выглядеть достойно, а второй не понимает — это же просто тряпки, тепло, удобно — и ладно. Для других важна социальная активность, для третьих — любовь к животным. Но нелюбовь к котикам или желание проводить свободное время в библиотеке не делает человека ни хорошим, ни плохим. Главное — чтобы вы совпадали или договорились заранее о допустимых несовпадениях.

Частая история — сверхэмоциональность женщины. Это не истеричность, не путайте, просто часто женщина склонна к непредсказуемой смене настроения, у нее семь пятниц на неделе. Сегодня она спокойно посмотрела на бардак, а завтра устроила разгон из-за того, что ботинки в коридоре стоят не параллельно друг другу. Неделю назад ее не напрягало готовить, а сегодня она вдруг взвивается, потому что она не в кухарки нанималась и никто не ценит, а она устала. Если это про вас — задумайтесь, это та самая ерунда, которая может кончиться разводом. Нельзя в одиночку и внезапно менять правила игры. Залог стабильной и счастливой семьи — это не только романтические чувства и интим, это и внятное для обоих представление о том, что в доме допустимо, а что — нет. И если вы решили пересмотреть правила, сядьте и обсудите это с партнером, а не срывайтесь, дождавшись, когда вас совсем припечет. И, кстати, сходите к эндокринологу. Иногда перепады настроения и повышенная раздражительность — симптомы неполадок с щитовидной железой. Тогда вопрос решается медикаментозной терапией — и настроение стабилизируется, и самочувствие, и ссоры сходят на нет.

Не менее значимый момент — вытеснение истинной причины ссоры поводом. У вас не ладится на работе, в любой момент могут уволить, вы начинаете «цеплять» мужчину претензиями к низкой зарплате, приводите ему в пример хорошо зарабатывающих людей и их счастливых жен-домохозяек. Он, что ли, виноват, что у вас проблемы в офисе? Нет. Не перекладывайте объективно свои проблемы на чужие плечи. Вы можете обсудить с ним ситуацию, продумать, как распределить финансы, если вы действительно останетесь без работы, это все будет по‑взрослому, по-зрелому. А вытеснять свой страх остаться без денег претензиями, что он вас недостаточно хорошо обеспечивает, при том что изначально вы не договаривались о том, что все финансирование семьи лежит на нем, как минимум нечестно. Нельзя ерундовым поводом прикрывать истинные проблемы, поэтому прежде чем начать любую разборку и предъявить любые обвинения, задумайтесь: вас действительно раздражает именно Это? Или вы просто устали и ищете повод спустить пар? Или есть серьезная причина, обсуждать которую вам не хочется, страшно, стыдно, больно? Что на самом деле не так? Это, по опыту, половину поводов для ссор снимает.

Видео (кликните для воспроизведения).

И последнее. Если вся ваша семейная жизнь превращается в серию мелких стычек именно из-за ерунды, но постоянных (это важно) — боюсь, у меня плохие новости. Вспомним культовый советский фильм «Экипаж»: там жена одного из пилотов постоянно с ним ссорится, выглядит сущей стервой, ребенок заикается, дома перманентный скандал. Потом она выходит замуж за другого мужчину, и мы видим, что она стала другим человеком. Добрая, ласковая, заботливая, прекрасная хозяйка, гостеприимная, любящая мать. Один и тот же человек, заметьте. То есть их постоянные стычки с первым мужем не были ни ее виной, ни его виной. Просто эти люди друг другу не подходили. Они страдали, у них копились взаимная злоба и обиды, все это требовало выхода, но никто из них не понимал, что же именно не так, что надо исправить. А нечего исправлять, нельзя скрестить ежа и ужа. Надо искать того партнера, который изначально будет «вашим». Так что если ерундовые поводы для скандалов возникают в вашей жизни все чаще и чаще, я очень рекомендую пойти к психологу и разобраться, с тем ли партнером вы вообще пытаетесь что-то выстроить. Может, не стоит и силы тратить?

Лабковский о разводе и детях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here