Люди которые обижают детей

Предлагаем ознакомиться со статьей: "Люди которые обижают детей". Здесь подобран материал из авторитетных источников. В случае возникновения вопросов вы можете их задать дежурному специалисту.

Обидчивый ребенок: меняем ситуацию

Все чаще родители обращаются за помощью к психологам в связи с тем, что ребенок чрезмерно чувствителен и обидчив. Демонстрируя всем своим поведением обиду и желая вызвать чувство вины в обидчике, ребенок часто сознательно старается изменить ситуацию в свою пользу — в этом много от манипуляции.

Почему малыш слишком эмоционально реагирует на замечания, как ему помочь?

Причины возникновения детской обидчивости

— Обидчивость может быть индивидуальной чертой характера ребенка. Такие дети от природы ранимы и эмоционально чувствительны больше, чем их сверстники — обида будет естественной реакцией на негативные ситуации.

— Несоответствие ожиданий ребенка и реальной ситуации также могут формировать обиду. Например, при походе в магазин малыш уверен, что ему купят новую игрушку, а родители хотят ограничиться только продуктами.

— На детскую обидчивость может влиять и поведение родителей. Отсутствие безусловной любви и принятия, выражающееся в том, что родители ругают, стыдят и пытаются переделать ребенка. Это лишь ухудшают ситуацию, и малыш ощущает свою ненужность, неправильность, невозможность следовать родительским идеалам, что провоцирует развитие неуверенности в себе.

— Демонстрация обиды кем-то из членов семьи может копироваться ребенком в схожих ситуациях. Подумайте, не склонны ли вы сами или кто-то из членов семьи демонстрировать обиду, чтобы добиться желаемого?

— Гиперопека также способна вызывать обиду у ребенка. Родители чрезмерно оберегают малыша от сложных ситуаций и огорчений. При неизбежной встрече с трудностями ребенок испытает искреннюю обиду на несправедливость мира. Если родители потакают ребенку во всех его желаниях, спешат сделать все, чего он хочет, не учат обращать внимание на границы других людей, то ребенок, получая замечания от других взрослых, обижается, так как не привык к такой реакции на свое поведение.

Как изменить ситуацию

  • Постарайтесь выяснить причины обидчивости малыша и разработайте тактику корректировки этой черты характера ребенка.
  • Принимайте ребенка таким, какой он есть — вместе с привычкой обижаться. Не угрожайте «разлюбить», чтобы добиться желаемого поведения.
  • Укрепляйте эмоциональную сферу ребенка, рассказывайте, как можно реагировать на неблагоприятную ситуацию, чем «заменить» обиду. В качестве примеров можно использовать ситуации из мультфильмов или книг, объяснять причины обид, отмечать удачные решения.
  • Повышайте самооценку ребенка, чтобы он как можно меньше зависел от чужого мнения. Укрепляйте его веру в себя.
  • Уделяйте ребенку достаточно внимания, поддерживайте доброжелательные отношения внутри семьи. Возможно, через обиду малыш напоминает о себе взрослым.
  • Если ребенок дуется, когда в его присутствии похвала достается другим, объясняйте, что каждый человек достоин одобрения, в каждом есть достоинства.
  • Объясняйте причины своих действий, которые могут обидеть малыша: почему идете в поликлинику, а не на детскую площадку, почему просите съесть на обед суп, и только потом – конфету.
  • Не сравнивайте ребенка с другими детьми, не отмечайте их превосходство в чем-то.
  • Уважайте мнение ребенка, вместо категоричного отказа или запрета на правах взрослого, ведите с малышом диалог, учитесь договариваться, приходить к компромиссу.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Игры для смягчения и профилактики детской обидчивости

Воздушный шарик. Берем шарик и пишем на нем все обиды ребенка (не стоит торопить малыша, пусть подумает столько, сколько нужно; помогите ему записать, оформить шарик); если ваш ребенок умеет писать сам – пусть сделает так, как ему удобно. Потом идем в парк или любое другое приятное место и опускаем шарик в небо. Похожий способ распрощаться с обидами – сложить самолетик и выпустить его или записать список на лист бумаги и порвать его на мелкие кусочки. Терапевтический эффект данной игры состоит в символическом избавлении от обид.

Обзывалки. Кидайте друг другу мяч и называйте обидные слова. Важно: это должны быть не грубые ругательства, а забавные названия предметов, еды, фруктов, овощей. «Ты редиска», «а ты сосиска». Затем кидайте мячик, произнося ласковые слова: «мой котенок», «моя принцесса». Такая игра научит ребенка реагировать на обзывания с юмором.

Жужа. Ведущий – Жужа, остальные участники игры его дразнят, строят рожи. Важно оговорить правила, что дразнилки должны быть смешными, не грубыми. Как только Жужа чувствует, что начинает обижаться, он срывается с места и пытается догнать кого-то из игроков, чтобы тот стал Жужей. Игра должна проходить под руководством взрослых, чтобы каждый побывал ведущим.

С чрезмерной обидчивостью обязательно нужно работать, так как она способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Детский конфликт — взрослые разборки. Почему нельзя беседовать с обидчиком своего ребёнка

Когда обижают твоего ребёнка (тем более, ещё совсем маленького), это хуже, чем быть обиженным самому. Нередко родителям хочется бежать на место преступления и наказать обидчика по полной программе. Но этого делать нельзя. Более того — вы не имеете права даже говорить с чужим ребёнком, уж тем более, в отсутствие его родителей. Наталия Кузоро объясняет, почему это правило без исключений и где искать выход.

Каждый раз одно и то же: «Дайте, я только поговорю с ним. Я просто спрошу. Я объясню. Я не буду давить». «Ага, как же!» — думаю я, когда ко мне в детский сад обращаются родители. Вслух произношу: «Есть правило: взрослые выясняют всё только со своими детьми, либо с другими взрослыми. Выяснять что-либо, а тем более, угрожать чужим детям нельзя».

Например, мальчик обидел девочку. Девочка пожаловалась маме. Мама пришла беседовать с юным обидчиком. В общем — детский сад.

Итак, почему нельзя вести профилактические беседы с чужими детьми, а заодно: «Что делать?» и «Кто виноват?».

1. Потому что общается с ребёнком тот, кто несёт за него ответственность. Это — родители и педагог. Вы же не будете отвечать за ребёнка, если после этой беседы с ним что-либо случится?

2. Педагог не имеет права выдавать детей для беседы посторонним лицам (родитель другого ребёнка — постороннее лицо). Представьте, что вы отдали своего ребёнка в садик, а вечером забираете его после бесед непонятно с кем? Нормально? Нет.

3. «Беседа» одного родителя с чужим ребёнком запускает цепную реакцию. Завтра с вашим ребёнком поговорит чужой родитель. Кто знает, насколько вежливо. А что такого? Вам можно, а ему нельзя? Вот поэтому нельзя никому.

4. Вам кажется, что вы «только спросите». В 99% процентов случаев — вам это кажется. Иначе почему «просто спросить» не может родитель ребёнка или педагог? Они не так спрашивают? А как? Надо по-другому? Значит, вам надо не «просто спросить». Будьте, пожалуйста, честны с самими собой.

Читайте так же:  Опека над ребенком закон

Кто виноват

Вы уверены в 100% виновности другого ребёнка? Мой опыт показывает, что в 9 случаях из 10 всё не так однозначно.

  • Часто ребёнок жалуется родителям, потому что боится признаться, что испортил вещь сам или дети «безобразничали» вместе.
  • Бывает, он просто хочет, чтобы его пожалели и приласкали, хочет банального внимания, которое от родителей можно получить, только если стать «жертвой».
  • Если воспитатель пропустит момент, в группе будет ребёнок, на которого все начинают легально жаловаться и получать «плюшки». Причём вину ребёнка уже не нужно доказывать, достаточно того, что все решили, что «он плохой». Кто тут реальная жертва?

Допустим, вашего ребёнка действительно регулярно обижают. Что делать?

  • Скажите воспитателю.
  • Идите к психологу детсада. Но не формально — настройтесь на работу.
  • Обратитесь к заведующей ДОУ.
  • Детский сад не может справиться? Допустим. Жалуйтесь выше.

Не помогает? Могу такое предположить. Что ж, тогда надо признать, что система образования бессильна. Колоний строгого режима для дошколят-рецидивистов не предусмотрено. А если серьёзно — это значит, что где-то в системе сбой. И да, проблему нужно решать. Лучше комплексно.

Но вы всё равно не можете «просто поговорить» с чужим ребёнком. Точка.

Иллюстрация: Shutterstock (Good_Stock)

Обидчивые дети

​​​​​​​Среди всех проблемных форм межличностных отношений особое место занимает такое тяжелое переживание, как обида на других. Обидчивость отравляет жизнь и самому человеку, и его близким. Справиться с этой болезненной реакцией непросто. Непрощенные обиды разрушают дружбу, приводят к накоплению как явных, так и скрытых конфликтов в семье и в конечном итоге деформируют личность человека.

В общих чертах обиду можно понимать как болезненное переживание человеком своего игнорирования или отвержения со стороны партнеров по общению. Это переживание включено в общение и направлено на другого. Явление обиды возникает в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до трех-четырех лет) могут расстраиваться из-за отрицательной оценки взрослого, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но все эти формы детской обиды носят непосредственный, ситуативный характер — малыши не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Феномен обиды во всей своей полноте начинает проявляться после пяти лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении — сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды начинает выступать сверстник, а не взрослый.

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся игнорирование партнера, недостаточное внимание с его стороны, отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке, неуважительное отношение со стороны других — дразнилки, успех и превосходство других, отсутствие похвалы).

Во всех этих случаях ребенок чувствует себя отвергнутым и ущемленным. В состоянии обиды ребенок не проявляет прямой или косвенной физической агрессии (он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему). Для проявления обиды характерна подчеркнутая демонстрация своей «обиженности». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестает разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания». Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой стороны, дети отказываются от общения с обидчиком — молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Отказ от общения используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызывания чувства вины и раскаяния у того, кто обидел. В той или иной мере в определенных ситуациях чувство обиды переживает каждый человек. Однако «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же ситуациях (например, в ситуации успеха другого или проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, другие не испытывают подобных переживаний.

Кроме того, обида возникает не только в ситуациях, приведенных выше. Можно наблюдать случаи, когда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, при этом она не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с другим ребенком. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.

Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды. Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение человеком партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Кроме того, более обоснованной можно считать обиду со стороны значимого человека. Ведь чем больше другой человек является значимым, тем больше можно рассчитывать на его признание и внимание. Повод, в котором партнер вовсе не демонстрирует неуважение или отвержение, можно считать неадекватным для обиды на другого. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам воспринимает и приписывает окружающим.

Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Уже в дошкольном возрасте можно выделить детей, склонных к обиде.

Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду. Характерной особенностью обидчивых детей является яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя.

Обидчивые дети как будто не замечают окружающих. Они выдумывают несуществующих друзей и истории, не обращая внимания на своих реальных партнеров. Собственные фантазии, в которых ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью), закрывают от него реальность и замещают действительные отношения со сверстниками. Оценка себя и отношение к себе замещает непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними. Окружающие ребенка реальные сверстники воспринимаются как источник отрицательного отношения.

У обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности. Однако это ощущение не соответствует реальности. Данные исследований показывают, что обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Следовательно, такая заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность обидчивых детей.

Читайте так же:  Как подать на развод в днр

С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе со стороны всех окружающих и всем своим поведением требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой — по их представлениям окружающие люди их недооценивают, и они ожидают от них, и главным образом от сверстников, негативной оценки себя. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Итак, характерные особенности личности обидчивых детей свидетельствуют о том, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя, которое порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности. Поэтому повышенную обидчивость можно рассматривать как одну из конфликтных форм межличностных отношений.

Другие проблемные формы отношения к сверстникам

Особенности детей с проблемами в поведении

Несмотря на различия в проблемном поведении детей, в основе почти всех проблем лежат сходные причины. В общих чертах суть этих психологических проблем можно определить как фиксацию ребенка на оценке себя. Причем проблемы этих детей заключаются не в уровне их самооценки и даже не в степени ее адекватности. Самооценка этих детей может быть чрезмерно завышенной, средней или заниженной; она может соответствовать реальным достижениям ребенка, а может существенно расходиться с ними. Все это само по себе не является источником личностных проблем. См. →

Детская жестокость. Что делать, если ребенка обижают сверстники

Если ваш ребенок впал в немилость сверстникам, не стоит сидеть сложа руки, считает психолог Светлана Меркулова. Как правильно действовать в этой ситуации, она рассказала АиФ.ru.

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова: Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

Видео (кликните для воспроизведения).

По сути это тоже крик о помощи: «Ребята, вы меня не видите, поэтому мне придется сделать так, чтобы вы наконец-то поняли, какой я крутой». Агрессоры — это такие же жертвы, потому что часто никто не стремится понять, почему они так некрасиво и жестко поступают, что подталкивает их к этому. Им говорят: «Вы уроды, вы плохие, вы не должны этого делать». А дело в том, что самому ребенку настолько плохо, что он хочет выместить это «плохо» на кого-то другого.

Немного о профилактике обидчивости у ребенка

Любую проблему легче предупредить, чем решить. Воспитание — это не только целенаправленный процесс передачи знаний, умений и навыков. Это обширная систематическая работа, которая требует постоянного внимания, терпения, настойчивости, мудрости. На чем основан этот сложный процесс? Базовой категорией воспитательной деятельности является родительская безусловная любовь и постоянная забота.

Если малыш вырос в атмосфере любви и внимания со стороны родителей, его реакции на окружающий мир вполне адаптированы, и любая проблема поддается скорейшему анализу и легко разрешима.

Детские комплексы и обиды. Как их избежать?

Не секрет, что травмы, полученные нами в юном возрасте, самые сильные. Детская обидчивость имеет сильные корни и врастает в наше подсознание на всю оставшуюся жизнь. И сейчас речь не о побитых коленках и ссадинах, а о душевных ранах. Как часто человек может ранить словом. Даже взрослому иногда трудно пережить обиду, что уж говорить о маленьком человечке. Иногда неосторожная фраза родителей может сильно отразиться на будущем малыша.

Читайте так же:  Свадебное путешествие смена фамилии

Психологические комплексы у детей самые страшные. С ними бороться сложнее всего. Иногда даже опытным специалистам трудно расшевелить закомплексованного человека. Поэтому родители должны учиться терпению и постараться узнать, как реагировать на обиды ребенка.

Крайние меры

— Что делать в ситуации, когда ребенок категорически не хочет, чтобы мама или папа вмешивались в его конфликт со сверстниками?

— В этой ситуации важно дать ребенку понять, что если вдруг он не справится, вы всегда придете на помощь. Например: «Я уважаю твое решение. Знай, что я рядом, чтобы ни случилось и всегда могу помочь». Какое-то время просто понаблюдайте за ситуацией: если она начнет выходить из-под контроля, вы как взрослый человек должны все это остановить. Главное на начальном этапе дать понять своему ребенку, что он все-таки под защитой, у него есть «фундамент», на который можно опереться, в случае необходимости.

— Какие сигналы могут говорить о том, что ребенка обижают сверстники?

— Изменения настроения. Ребенок не хочет идти в школу/детский садик, канючит, говорит, как все вокруг плохо. Он не рассказывает каких-то интересных историй из жизни класса. Явные сигналы — приходит в синяках, сообщает, что потерял тетрадку, или просто начинает бесконечно «терять» вещи. Часто это происходит потому, что сверстники их портят, отнимают или просто выкидывают. Вообще желательно знать друзей ребенка. И было бы здорово, если бы они периодически посещали ваш дом.

— Допустим, у ребенка острый конфликт со сверстниками, может ли в этом случае помочь перевод в другую школу?

— Это крайняя мера. Лучше все-таки разобраться с конкретным коллективом, чем постоянно менять их. Часто бывает так, что ребенок меняет школу за школой, но не может сдружиться с одноклассниками. В этом случае нужно разбираться именно с самим ребенком — что такого он делает, что социум его не принимает? Возможно, он не верит людям, провоцирует их на какие-то плохие поступки или сам ведет себя агрессивно.

— А как вы относитесь к тому, что детишек, которые не могут вписаться в коллектив, переводят обучаться на дом?

— Это очень индивидуальная история. Нужно смотреть, насколько эмоционально задет ребенок. Кому-то, действительно, такой шаг может помочь восстановиться, снова поверить в свои силы и стать более уверенным в себе. Но параллельно ребенку обязательно нужно будет ходить к психологу и разбираться со случившейся ситуацией. И, скорее всего, не ему одному, а вообще всей семье. И когда он восстановится, «встанет на ноги», то можно возвращаться в коллектив.

Но если вы решаете проблему тем, что просто закрываете свое чадо от мира, начинаете его оберегать и говорить: «Все вокруг плохие, а ты у нас необыкновенный», — то он никогда не будет готов выйти из этих тепличных условий. И это еще больше усугубит проблему.

Детские обиды. Почему возникают? Как родителям реагировать на обиды ребенка?

Тема детских обид очень серьезная, и, говоря честно, жизненно–важная. Давайте задумаемся: как мы воспринимаем своих детей: всегда ли относимся к ним с любовью и должным уважением?

Правда в том, что зачастую мы игнорируем их эмоции, потому что «не до этого», «устали на работе» или попросту не воспринимаем ребенка всерьез.

Поведение взрослых, описанное выше, является, мягко говоря, неправильным по отношению к своему ребенку, поэтому, если вы, все-таки, хотите вырастить здорового и счастливого малыша, возьмите на заметку то, что написано в данной статье и следуйте написанным в ней рекомендациям.

Причины детской обидчивости

Ребенок испытывает обиду – казалось бы, обычная ситуация. Но нужно разобраться, почему она происходит и что можно сделать, чтобы предотвратить неприятные моменты.

  1. Врожденная ранимость. Иногда бывает так, что ребенок по характеру очень чувствительный. Каждая неприятная мелочь приводит его в расстройство. Такому малышу особенно важно видеть, что родители любят его.
  2. Непринятие особенностей малыша. Некоторые родители не принимают ребенка таким, какой он есть. И здесь идет речь не о физических характеристиках, а о психологических. Такие родители ставят малыша в определённые рамки, в которых ему некомфортно. Отсюда и обиды.
  3. Ощущение враждебности окружающего мира. Иногда случается такое, что ребенок постоянно попадает под запреты и ограничения. Поэтому он делает вывод, что весь мир против него.
  4. Гиперопека. Не все родители могут признать, что их ребенок – это самостоятельный человек, у которого есть своя точка зрения и желания. Они подавляют решимость малыша, его попытки действовать. Они не верят в него, а отсюда возникает и неверие самого ребенка в себя. Он начинает бояться стрессовых ситуаций и трудностей. И когда у него не получается с ними справляться, он обижается.

Как помочь ребенку преодолеть обиду

Обида детей на родителей – обычное дело. Мама с папой должны в этой ситуации правильно повести себя и сделать всё возможное, чтобы обида не засела в голове у ребенка. Вот несколько советов:

  1. Помогите ребенку успокоиться. Часто обиженный малыш начинает плакать или устраивать настоящую истерику. Поэтому будьте с ним добры, обнимите, поцелуйте, дайте попить воды.
  2. Посочувствуйте ему. Ребенок должен осознать, что вы понимаете его обиду и поддерживайте его. Объясните, что вы на его стороне.
  3. «Нельзя» перерастает в «можно». Маленький секрет, который станет залогом душевного спокойствия в семье. Если ребенок хочет мороженое, но ему нельзя, то предложите другую сладость. Если хочет смотреть мультфильм, то скажите, что будет интереснее почитать сказку.

«Со мной так нельзя!»

— Следуя этой логике, если один ученик избил другого, то его еще надо пожалеть?

— Нет, жалость тут вообще не помогает, а скорее вредит, потому что тогда такие дети впадают в состояние еще большей безответственности. Здесь речь идет не об этом. С детьми нужно разговаривать, слушать, понимать их. Подобные случаи важно выносить на всеобщее обсуждение. Называть все, что происходит своими именами. Травля это травля и никак иначе она называться не может. Об этом нельзя молчать! Если взрослые будут молчать, то дети не остановятся и начнут проваливаться в этот конфликт все глубже.

Хорошо, если инициатором такой беседы станет учитель: «Ребята, мне кажется, что в классе происходит какая-то несправедливость по отношению к вашему однокласснику И.И. Объясните мне, пожалуйста, что происходит? Чем он вас конкретно не устраивает?». Главное, постоянно держать руку на пульсе и не упустить тот момент, когда может быть поздно. Да, я выше сказала, что семья играет большое значение для ребенка, но когда он находится в школе (до 6 часов в день), то не меньше ответственности лежит и на учителе. Классный руководитель должен быть внимательной мамой, по отношению к своим ученикам. Всем без исключения, даже если этот ученик не нравится ему по каким-то причинам.

Читайте так же:  Алименты брак подать родитель

— Как правило, если у ребенка с родителями хороший контакт, и он начинает рассказывать им о том, что у него не ладятся отношения со сверстниками, часто можно услышать такую фразу от взрослых: «Дай ты ему в лоб, тогда он отвяжется». Но по факту — это одна из крайностей, которая рождает продолжение конфликта. Есть еще одна крайность: «А ты не обращай внимания». К сожалению, обе они — путь в никуда. Если не обращать внимания на обидчика, это будет еще больше заводить его. Он не отвяжется от вашего ребенка и, скорее всего, будет усиливать давление ровно до тех пор, пока тот не сорвется.

— Почему нельзя говорить ребенку: «Дай сдачу, если тебя обижают»?

— Давая такие советы, вы расписываетесь в своей беспомощности. Вы не можете ничего предложить, кроме как такое же агрессивное поведение, которое проявляет другой ребенок. Это не решит проблему.

Очень важно понимать, что ваш сын или дочь приходят и рассказывают свой субъективный взгляд на произошедшие события. Да, ребенку неприятно, да, ему больно, но тут необходимо разобраться. Задайтесь вопросом: «Что такого делает мой сын/дочь, что сверстники позволяют с ним себя так вести?».

Конечно, жертва виновата не всегда. Но, тем не менее, есть дети, которые попадают в подобные ситуации и справляются с ними, потому что они абсолютно уверены, что с ними нельзя вести себя неуважительно. А есть дети, которые наоборот совершенно уверены, что их можно бить, обзывать, унижать. Здесь мы опять возвращаемся в детско-родительские отношениям. Есть хорошая фраза: «Со мной так нельзя, т.е. меня нельзя бить, обзывать, унижать». Именно ее взрослые должны вложить в голову собственного ребенка. Во многих случаях эти слова способны остановить агрессора.

— Как правильно выстраивать диалог с классным руководителем, если вы понимаете, что вашего ребенка обижают?

— Сразу хочу предостеречь родителей от того, чтобы идти в школу «с шашкой наголо». Не надо орать и топать ногами, доказывая свою правоту. Это должен быть конструктивный диалог. Чтобы беседа получилась, отложите эмоции в сторону. Понятно, что ребенка жалко, хочется наказать обидчика. Но, тем не менее, держите себя в руках.

Аналогичной тактики нужно придерживаться, если вы решили поговорить с родителями ребенка, который обижает ваше чадо. Запомните: каждый родитель всегда будет защищать «свою кровиночку». Если вы придете и начнете говорить: «ваш мальчик обижает моего несчастного сына», то диалог будет обречен на провал. Займите взрослую позицию — не скатывайтесь до «песочницы»: «ты дурак — нет, это ты дурак». Возникший конфликт — это общая проблема ваших детей. Если родители начнут договариваться между собой, их дети совершенно точно тоже пойдут навстречу друг другу.

Как вести себя с обидчивыми детьми

Какой подход нужен в ситуации, когда ребенок обижен? Как помочь ему преодолеть обиду?

  • Контроль над эмоциями. Обиженный ребенок может устроить истерику. Остановить плач ребенка, не сорвавшись, довольно сложно. Но необходимо контролировать эмоции и сохранять спокойствие. Хотя бы внешняя уравновешенность может успокоить кроху;
  • Помощь малышу. Ласково поговорите с ребенком, присев так, чтобы ваши лица находились на одинаковом уровне. При объяснении можно держать малыша за руку, ласково поглаживая голову. Так вы поможете ему освободиться от негативных эмоций;
  • Сочувствие. Постарайтесь озвучить невыраженные чувства ребенка, сказав, что вы его понимаете. Малыш успокоится, почувствовав, что мама разделяет его переживания и готова помочь;
  • Смягчение безоговорочного «нет». Чтобы одержать победу над истериками, можно заменить строгие запреты на возможность исполнить желание малыша. Например, ребенок хочет мороженое в зимнюю погоду. Отказываем в покупке мороженого, но взамен предлагаем сок и пирожное. Этот прием смягчит запрет и не сформирует чувство обиды.

Как реагировать взрослому на детские обиды?

Родителям кажется, что проблемы ребенка незначительны – ведь в их системе ценностей упавшая на пол кукла или разбитая игрушка не являются чем-то значимым. Но, поверьте, ребенок чувствует в этот момент то же самое, если бы вы поцарапали новую машину.

Поэтому поставьте себя на место малыша в «критической ситуации» и среагируйте так, как бы вам хотелось, чтобы отнеслись к вам в столь трепетный момент.

Ни в коем случае не игнорируйте обиды ребенка. В дальнейшем это может привести к серьезным болезненным последствиям.

Дело в том, что когда чувства ребенка игнорируют, он начинает испытывать гамму неприятных ощущений: обесценивание, неуважение, подавленность. В дальнейшем такой ребенок будет принижать себя как личность, его самооценка будет низкой. Также происходит процесс подавления эмоций, что непременно скажется на его состоянии – психика начнет «ломаться».

Ребенок вырастит, а проблемы останутся, к тому же, доказано, что трудности в эмоциональной сфере переходят в психосоматику; и уже взрослый человек из-за подавленных обид может заболеть, причем тяжесть болезни способна быть разной.

Родителям главное помнить, что все, что происходит с ребенком в раннем возрасте, будет иметь отражение во взрослом, а обида является мощнейшей энергией, которая, вместо того, чтобы действовать в жизни человека положительно, будет разрушать ее и забирать силы. Постарайтесь обеспечить своему ребенку счастливую жизнь!

Мнения специалистов. Советы для родителей

Помощь детям по преодолению обид должна строиться в соответствии со следующими условиями:

  • для осуществления психологической помощи детям должна проводиться предварительная диагностическая работа по выявлению уровня подготовленности детей к преодолению обид;
  • у ребенка должна быть создана психологическая база для работы со специалистом;
  • работа по избавлению от обид выстраивается поэтапно при постепенном взаимодействии родителей и педагогов.

Отдельно нужно поговорить о роли родителей в помощи обидчивым детям. В основе проблемы лежит стиль воспитания в семье. Если между родителями царит взаимопонимание, то вопросы обидчивости ребенка решаются безболезненно и эффективно. Следующие советы помогут родителям в этой нелегкой работе:

Почему возникают обиды у детей?

Основополагающим фактором, почему дети обижаются, является то, что их психика довольно слаба, что абсолютно естественно.

Многие родители изначально имеют неправильное представление о детской психологии, поэтому и ведут себя с ребенком некорректно.


Первым шагом к тому, чтобы начать конструктивно взаимодействовать со своим малышом, нужно понять и принять как должное тот факт, что организм ребенка отличается от взрослого – он имеет чувствительную нервную систему, также восприятие мира у ребенка абсолютно иное.

Выходит, дети не обижаются, а реагируют совершенно естественным для себя образом.

Ниже рассмотрим, что вызывает в детях такую реакцию, как «обида»:

  • Наследственная предрасположенность. Особо обидчивые дети перенимают некоторые черты от своих родителей – это является уже свойством их характера;
  • Отвержение взрослыми индивидуальности малыша. Здесь ребенок обижается по вполне объективной причине: его не принимают таким, какой он есть;
  • Постоянные ограничения проявлений поведения ребенка. Ребенок – особое создание, его поведение обусловлено желанием познать этот мир, «попробовать его на вкус». Сравнение ребенка со взрослым человеком бессмысленно;
  • Чрезмерная опека родителей. Малыш, являясь абсолютно беззащитным существом, хочет делать все сам. Его желание самостоятельности необходимо поддерживать;
  • Неоправданные ожидания малыша. Любые неоправданные ожидания становятся причиной расстроенных чувств, тем более – у ребенка;
  • Игры, не соответствующие правилам ребенка. Во время игры ребенок придумывает собственные ее правила, зачастую «не разглашая» их окружающим. Выходит, те, кто с ним играет, делают это «неправильно» — на это малыш обижается;
  • Критика и отрицательная оценка поведения малыша. Ребенок не способен управлять своими чувствами и не понимает, что критика может быть полезной, поэтому любую, даже конструктивную критику, он воспринимает в штыки;
  • Отсутствие возможности поделиться своими проблемами с близкими людьми. Если в семье ребенка не поддерживают, и он знает о том, что его «слово» будет неуслышано, обиды возникают естественным образом;
  • Желание привлечь к себе внимание. Если малышу недостаточно внимания, и он чувствует, что в момент, когда обижается, он его получает, в дальнейшем этот способ будет применяться им для получения желаемого.
Читайте так же:  Смена фамилии мужчины документы

Вышеописанные причины, почему у ребенка возникают обиды, являются, пожалуй, наиболее распространенными, но далеко не всеми. Помните о том, что все сугубо индивидуально.

Как помочь ребенку

Разбирая ситуацию с обидчивым ребенком, можно заметить, что дети часто не знают, какие виды реакций на обиду существуют. Взрослый должен раскрыть для ребенка возможности иного реагирования на обиду. Каким образом?

Как ребенок проявляет обиду?

Понимать, что ваш ребенок находится в особом состоянии, необходимо. Поскольку все дети разные, случается непонимание того, что малыш обижается. Но если «присмотреться», то можно увидеть изменения в поведении ребенка.

Ниже рассмотрим два совершенно разных способа поведения малыша в обиженном состоянии и то, какие факторы провоцируют ту или иную модель поведения.

  • Открыто выражают свои эмоции: кричат, обзываются, дерутся, плачут. Такое поведение ребенка более желательно для него самого и для родителей: эмоции не копятся, а для взрослого ребенок становится видимым, «как на ладони», что облегчает задачу вывести его из деструктивного состояния;
  • Ребенок замыкается в себе. Такая реакция возникает тогда, когда родители всячески стараются подавить ребенка: физически – наказывают, а морально – игнорируют или стараются «заткнуть рот» малышу. В воспитании такого ребенка родители обычно используют запреты и «ремень». В результате, дитя становится замкнутым и пассивным; его психического и физическое развитие задерживается по этой причине.

Видео причины детских обид

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Повышенная обидчивость у ребенка

Эмоциональная реакция человека на ситуацию, когда его игнорируют, отвергают либо несправедливо к нему относятся, выражается переживанием в виде обиды. Сегодня мы поговорим о детской обиде. Обиженные дети ведут себя по-разному: одни отворачиваются и удаляются, другие плачут или пытаются бить обидчика, некоторые хотят убежать. Для борьбы с обидой нужно исследовать причины, провоцирующие ее появление.

Почему возникают комплексы у детей

  1. Чувство зависти. Подросший ребенок уже умеет сравнивать себя с другими. И иногда сравнение идёт не в его пользу. Он хочет такую же игрушку, как у друга, или хочет быть таким же смелым, как одноклассник. Из-за этого появляется комплекс неполноценности.
  2. Недостаток похвалы. Любому человеку важно, чтобы его действия положительно оценивали, а ребенку в особенности. И когда возникает обратная ситуация, малыш обижается. Он чувствует себя забытым и непонятым.
  3. Физический недостаток. Дети часто бывают более злыми, чем взрослые. И когда у ребенка есть какая-то характерная особенность, ему труднее ужиться в социуме.

Причины детской обидчивости

Детской обидчивостью выражается степень уязвимости и ранимости в вопросах представления ребенка о себе. Каковы же причины, по которым дети огорчаются и обижаются:

Как бороться с детскими комплексами

Фраза «Сначала думай, потом говори» важна при любых обстоятельствах. Но в разговоре с ребёнком стоит акцентировать своё внимание на словах. Даже случайно вырвавшееся оскорбление может задеть его. Потом, конечно, вы будете извиняться и говорить слова любви, но семена обиды уже попали в сердце крошки.

Криком тоже делу не поможешь. Если ребёнок будет жить в постоянном стрессе, он не сможет сформироваться как сильная успешная личность. Малютка, который всё детство слышал от родителей только ор и нецензурную брань, вряд ли вырастет уравновешенным и адекватным человеком.

И уж тем более нельзя применять к своему отпрыску телесные наказания. Родителям важно научиться владеть собой и адекватно объяснять ребёнку суть разногласия.

Также есть категория мам и пап, которые ведут себя как «удавы» спокойно и размеренно. В чём подвох, спросите вы? Как удавы душат бедного мышонка, такие родители «душат» детей своей критикой. Они не кричат, не топают ногами, но постоянно делают замечания и высказывают своё недовольство. «Сиди прямо, не чавкай, не болтай ногами, не мешай». Постоянные «не» мешают малышу жить полной жизнью. Постоянно что-то запрещая, вы рискуете воспитать человека, который и шага не может сделать без очередного пинка.

Необходимо помнить, что вы – пример для подражания для своего ребёнка. Оскорбительные слова, неприличные жесты, вредные привычки – всё это ребёнок черпает из своего окружения. Поэтому нужно следить не только за словами, но и за действиями. Ребёнок, увидевший, как отец поднял руку на мать, запомнит это на всю жизнь. Ему потом будет сложно создать свою семью. Он будет думать, что раз у родителей были постоянные ссоры и драки, значит и у меня будет неудачный брак. Дети нередко перекладывают опыт мамы с папой на себя. Их судьбу они также проецируют на себя. Поэтому очень важно знать и понимать: в какой атмосфере пройдёт детство ребёнка, такой будет и его последующая жизнь.

И последний совет: не нужно давить на ребёнка, решать его судьбу, делать за него выбор. Малыш должен расти самостоятельным, уметь предугадывать последствия своих поступков. Иначе он вырастет закомплексованным неудачником. Не стоит и давить на чувство вины. «Мы отдали тебе всю жизнь, мы потратили на твоё обучение все деньги» — не те фразы, которые хочет услышать любящий маленький человечек. Произнося их, вы навсегда посеете в сердце малыша сожаление, что он появился на этот свет и испортил вам жизнь. А уж от этих упрёков нормальную семью не построишь.

Видео (кликните для воспроизведения).

Пусть ваш ребёнок растёт в любви и ласке, заботе и понимании. Тогда и его дальнейшая жизнь пройдёт счастливо и безмятежно.

Люди которые обижают детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here