Монолог обиженного ребенка

Предлагаем ознакомиться со статьей: "Монолог обиженного ребенка". Здесь подобран материал из авторитетных источников. В случае возникновения вопросов вы можете их задать дежурному специалисту.

Монолог обиженного ребенка

Монолог обиженного ребенка.

Я больше с вами не играю
Я больше с вами не дружу
Я ничего не понимаю
Причин обид не нахожу.

Быть может не дал я игрушку?
Быть может что-то я сказал?
И даже лучшую подружку
Играть с собою не позвал?

Не разрешили мама с папой
В игрушки мне свои играть,
За то, что я с кошачей лапой,
Домой пришел, чтоб показать.

Еще родителей друзья
Смеются громко надо мною
Сказала мама: «Не со зла»,
Но я то знаю, что порою

Я что-то делаю не так
И как-то глупо говорю я,
Но то не значит, что дурак,
И я хожу чуть негодуя.

Меня никто не понимает
Не понимаю и я вас
Меня здесь каждый обижает
И обижает каждый раз.

Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей

Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.

Ничто не делает маму такой уязвимой в отношениях с ребенком, как ее стремление быть для него хорошей, доброй, ласковой и понимающей. Ее добрые намерения иногда наталкиваются на внезапную реакцию ребенка — обидные слова. «Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Не люблю тебя!», «Не люблю тебя!» Для некоторых мам эти слова- как нож в сердце. Они недоумевают: «Чем я заслужила такое отношение?»

Источник обидных слов

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

  • Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
  • Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
  • Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
  • Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка. Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия. Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».

На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»

На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Привычки-отвычки

Я прикован к звездам
Черною дырою!
Песни пел с кометой!
С далью неземною.

В глубине галактик
Бегаю по краю.
Я мечту лелею,
Страстно обнимаю.

Я беру палитру
Кисть в нее макаю,
Образ кистью крашу
И руками маю.

Надоело бегать!
В жизни торопиться!
(Этак может с парнем
Всякое случиться. )

Женщина к мужчине
Подошла неслышно.
Обняла тихонько,
Задышала пышно.

Как бычок на бойню,
Песенку слагая,
Он поплелся с нею
Голову, склоняя.

Вот бы оглянуться
И рвануть не.

Весенний гороскоп!?

Весна! Весна! Весна грядет!
Уж съеден в улье сладкий мёд;
Лениво пчелы просыпаясь,

Весна! Весна! Весна грядет!
Уж съеден в улье сладкий мёд;
Лениво пчелы просыпаясь,
Потягиваясь и наслаждаясь,
Пытаются продолжить род!

А, женщины? — Весна грядет!
Природа шанс дает на взлёт.
Одни, искусно, обновляясь,
От «шкур змеи» освобождаясь,
Ползут настойчиво вперед.

О, Женщина! Проснись, Весна!
Природа Вечностью красна —
Неистово кричит желание,
Жгут ароматы обоняние, —
Для.

Монолог обиженного мужа

Я работаю, как вол.
Отпахал, домой пришел.
Есть хочу, мне стимул нужен.
Говорю жене:»Где ужин?»

А из комнаты в ответ:
— В доме даже хлеба нет.
Хочешь жрать?! Я так и знала!
В магазин сходи сначала!

Заодно купи и чай!
И собакой погуляй!
Да не стой, как пень, в прихожей!
Мусор вынести ты можешь?!

Пес хрипит на поводке,
С мусорным ведром в руке,
Выхожу. Холодный вечер.
Глядь, сосед идет навстречу.

Читайте так же:  Установление отцовства где сделать

Поздоровался со мной.
Тоже мокрый, тоже злой.
Рядом пес бежит лохматый
И.

Две ошибки, которые делают родители

Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.

И для этого обычно применяются 2 способа:

«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.

Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?

Как правильно наказывать ребенка

Как правильно хвалить ребенка

10 упражнений на преодоление детской агрессии

Вариация

Crescendo первого мороза,
mezzo-piano декабря —
поспешная метаморфоза
смущённого календаря.
Комки нахохлившихся птичек
на проводах, как нитки бус.
И всё так просто, без кавычек —
щербатых, льдистых луж прикус,
листвы, чья смерть великолепна,
полуистлевшая лихва.
Бесснежно, ветрено, бесследно,
натянуто, как тетива.

На рубеже любви и боли,
в преддверье снежной новизны
я слышу в зимнем си-бемоле
ликующий аккорд весны

Обиженная кобра

Смотрела обиженно кобра,
Глазами сверкая недобро.
Качалась, нахмурившись тучей
И тихо ругалась шипуче:

— Согретая солнышка печкой
Спала я свернувшись колечком.
Спокойно лежала как пончик,
Лишь вздрагивал хвостика кончик.

Но кто-то из вас, неуклюжий,
Мой хвост на тропе обнаружил,
И этим ужасно довольный,
Ногой наступил очень больно.

Какая обидная шалость!
Кому я на тропке мешалась?
Чешуйкой змеинной пижоня
В уютном своём капюшоне.

Теперь я наполнилась ядом,
Мне плюнуть в.

Правила бережного реагирования для родителей

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

Не принимать на свой собственный счет обидные слова.

Отказаться от стремления преподать урок ребенку.

Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?

Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.

Не считать ребенка ответственным за отношения.

Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».

Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».

Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!

Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.

Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.

Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Список прочтений «Монолог обиженного ребенка»

Читатель Дата Время Источник
неизвестный читатель 1 10.03.2020 13:13 yandex.ru

Сегодня новых читателей и прочтений этого произведения

В данном списке отображаются все прочтения за последние две недели. Счетчик на авторской странице учитывает уникальных читателей: один и тот же читатель может прочитать несколько произведений автора, но счетчиком читателей он будет учтен один раз. Неизвестные читатели – это пользователи интернета, не зарегистрированные на портале Стихи.ру.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Монолог: «Когда я услышала, что моей дочке сказали «за тобой пришла бабушка», расплакалась»

Моя маленькая дочка очень любит играть на детской площадке. Она там веселится, катается с горки, лепит куличи в песочнице. А я стою рядышком и любуюсь моей куколкой. Стараюсь не разговаривать с другими мамочками. Ну о чем? Они все молоденькие. А мне уже 47 лет.

И я уже привыкла к тому, что меня спрашивают: «А вы бабушка Кати?» «Нет, – отвечаю я, – ее мама. И тут же такое замешательство. Мамочки начинают бормотать что-то вроде «ой, извините».

К сожалению, не всем удается в молодости найти семейное счастье. Я долго искала того самого мужчину, а когда уже отчаялась, он неожиданно пришел в мою жизнь. Потом были проблемы со здоровьем. Мы мужественно их преодолевали и потратили несколько лет на лечение, а затем и реабилитацию.

Врачи не были уверены, что ребенок у нас будет, но поддерживали. Поэтому, когда в 42-летнем возрасте я забеременела, это было счастьем.

Беременность протекала тяжело. Очень много времени провела в больнице на сохранении. Доктора запрещали ходить. Я была готова хоть все девять месяцев лежать под капельницей, лишь бы с дочкой все было хорошо. И когда она родилась, мы с мужем были самыми счастливыми людьми на свете.

Я не бабушка! Я – мама!

Называть бабушкой меня начали практически сразу после рождения дочки. Когда получала детское питание на молочной кухне, услышала: «Пусть в следующий раз мамочка сама приходит». Так я и есть мамочка! И на детской площадке молоденькие мамы поначалу решили, что я бабушка Кати.

Муж советовал не обращать внимания на это. Приводил в пример европейских женщин, которые рожают после 40 лет. И замечательно при этом себя чувствуют. А в нашей стране раньше после 30 лет уже рожать было как-то… не так. Рада, что сейчас тенденция меняется и ушло это обидное слово «старородящая»…

До поры до времени я действительно пропускала мимо ушей слова о том, что моя дочка годится мне во внучки. Однако, когда Катя пошла в детский сад и я забирала ее домой, малыши кричали: «Катя, выходи, за тобой бабушка пришла». Я поправляла – не бабушка, а мама.

Читайте так же:  Сколько дают денег матери одиночке

Замечала, что воспитательницы чаще приглашали помогать молоденьких мам, а меня, видимо, в пенсионерки записали. И сработал какой-то переключатель…

Ребенок должен мною гордиться!

Все началось с того, что дочка болтала с папой за ужином и огорченно заявила – я не играю с ней в догонялки. Муж утешил и сказал, что на выходных сам побегает с ней. А я отправилась к зеркалу и критически себя осмотрела — ну как тут бегать, когда лишние килограммы? Мне 47 лет, а веду себя так, словно уже древняя старушка.

А ведь все из-за комплексов… Признаюсь, было как-то не по себе веселиться с дочкой на площадке (мамы переглянутся и посмеются). Но после слов дочки я подумала: а почему меня должно беспокоить мнение посторонних людей? Пусть эти мамочки сбиваются стайками и болтают, а я буду играть со своей долгожданной дочкой.

Я начала худеть. Пересмотрела питание. Утром – овсянка на воде с медом. В обед – суп. Ужин – что-то легкое. Полезные перекусы и спорт в домашних условиях сделали свое дело. 5-6 килограммов ушли быстро, словно стояли на старте. И я физически стала ощущать себе легче! Мне это понравилось!

Новая жизнь начинается и в 40 лет, и позже

Помните, героиня Веры Алентовой говорила, что в 40 лет жизнь только начинается. Более того, она может начаться и к 50 годам! Это я точно знаю. Теперь мы с дочкой вместе катаемся на велосипедах – она на своем маленьком, у меня большой. Купила ракетки для бадминтона и играем в спортивном зале в школе – я там работаю секретарем.

А мамочки на площадке до сих пор стоят и болтают…

Для решительного шага нужен пинок

Я так и считала бы себя возрастной мамой, ходила бы в балахонах. Но эти горькие слова про бабушку меня изменили. И они стали тем пинком, благодаря которому я сделала шаг в сторону изменения себя.

Девочки, не бойтесь чужого мнения! Делайте все так, как вам подсказывает ваша интуиция. Берегите и цените семью! И не бойтесь рожать, если вам далеко за 30!

Совет дня: чтобы ребенка не обижали, научите его уверенному поведению

Часто мамы оказываются по разные стороны баррикад. У одних растут тихие, «мирные» малыши, у которых с легкостью отбирают игрушки сверстники. Другие же никак не могут утихомирить своих маленьких бунтарей, которые становятся зачинщиками ссор в детском саду и обижают других малышей.

Видео (кликните для воспроизведения).

В обоих случаях дети ведут себя не так, как нужно для того, чтобы расти уверенными в себе, спокойными взрослыми. А значит, нужно искать ту самую золотую середину. Психолог Ольга Товпеко объяснила на понятных примерах, что такое уверенное поведение у ребенка:

Представьте себе Гневливого Глеба. Когда он хочет игрушку соседа, то тупо подходит и говорит: «отдай ее мне, не то щас как дам больно!»

Если это игрушка Пассивного Паши, то он скажет, опустив очи долу: «На…» и заплачет/расстроится/не защитит себя.

Как вы поняли, ни Гневливый Глеб, ни Пассивный Паша не обладают навыками уверенного поведения.

Уверенный Ульрих на их месте:
🗣 сказал бы твердо: «Это моя игрушка»;
🗣 смог бы описать, что ему не нравится: «Мне не нравится, когда ты так разговариваешь»;
🗣 и что он хочет: «Я ее не отдам»;
🗣 высказал бы недовольство в виде просьбы: «Пожалуйста, не разговаривай со мной так грубо»;
🗣 предложил бы альтернативную идею: «Лучше давай играть вместе/по очереди»

А если бы это не помогло, попросил бы о помощи: 🗣 «Если будешь продолжать, я позову на помощь».

Конечно, многие мамы сомневаются, нужно ли прибегать к помощи старших в сложных ситуациях. Ведь это может стать причиной для обидных обзывалок, которые непросто переносят дети. Не лучше ли давать малышам сомостоятельно разрешать конфликты?

Знаю-знаю, вам страшно, что ребенок прослывет ябедой, — поспешила предупредить их вопросы психолог. — Но для детсадовца и младшего школьника это рабочий вариант. Ребенок должен иметь право на помощь, если имеет дело с агрессией, знать о нем и пользоваться.

Получается, что для уверенного поведения ребенку нужно освоить несколько его составляющих. А именно:

Итак, уверенное поведение состоит из:
🌟 уверенного взгляда, осанки, голоса;
🌟 умения озвучить свой дискомфорт и свое желание;
🌟 умения рассмотреть разные варианты решения проблемы;
🌟 умение просить о помощи.

Ольга Товпеко уверяет мам, что такому поведению можно и нужно учить, и что темперамент не станет непреодолимой преградой. Нужно лишь учитывать возраст сына или дочери:

Этому всему можно учить ребенка! Понятно, что не за раз. Трехлетке достаточно научиться говорить о том, что ему не нравится. 10-летка может владеть полным набором.

А вашего ребенка часто обижают другие дети?

Монолог малыша

В жизни ничто так не пугает, как одиночество. Самое страшное – остаться с самим собой наедине, без родных и близких, без друзей. Кому ты расскажешь о своём горе, о своих мыслях, поделишься своими маленькими, мимолётными радостями, которые бывают в твоей только ещё начинающейся жизни?

— Нас у матери было четверо. Отец бросил нас на произвол судьбы. Матери самой было очень трудно нас воспитывать. Она бедная, билась как рыба об лёд в поисках куска хлеба, чтобы мы не умерли от голода.

Шло время. И вот, когда мы немного подросли, и могли уже самостоятельно добывать кое-что на пропитание, нас постигло несчастье – умерла наша мама. Это было невосполнимое горе, невосполнимая утрата. Моих братиков и сестричку разобрали добрые люди. Меня ещё пока никто не взял, и я остался один — одинёшенек в пустом доме. Было жутко страшно.

На улице была весна. День был пасмурный и моросил мелкий, холодный дождь. Я был совершенно один. Уже два дня, как я ничего не ел, ничего не держал во рту съедобного.
Хотя бы кусочек чёрствого хлеба, хотя бы, какого супчика похлебать. А о молочке и мечтать не приходилось. Очень хотелось есть! Голод сводил мне живот, я ослаб. Хотелось
волком выть!

Голод выгнал меня из дому. Выйдя за ворота, я побрёл по улице. Из соседних дворов на меня лаяли злые псы, которые были готовы в любой момент сорваться с цепи и разорвать меня на части. А может, это мне так только казалось? Собаки, ведь, тоже бывают хорошими друзьями. Не знаю. Может быть, они лаяли на меня потому, что я был для них совершенно чужой?

Я шёл по улице. По дороге, мимо меня, проносились машины с бешеной скоростью,
обрызгивая меня грязью. Я сошёл с дороги и пошёл по обочине. Ещё какая-нибудь машина собьёт меня, и потом некому будет за мной даже поплакать. В этот момент я чувствовал себя очень несчастным. И что я думал тогда о людях, своим ещё очень маленьким разумом?

А думал я вот о чём: — Люди, неужели среди вас не найдётся такой человек, который бы
пожалел меня: приютил, обогрел ласковым словом, искупал, накормил, напоил? В этот момент, мне вспомнилась моя дорогая мама, и я заплакал. Я шёл по улице и плакал
Плакал от обиды на людей.

Читайте так же:  Медкомиссия для опеки над ребенком

Не знаю, как получилось, что я забрёл в один двор. На меня залаяла хозяйская собака.
Из дома вышла хозяйка. Она накричала на меня, чтобы я не шлялся по дворам. Я ей ничего не сказал, да и сказать не мог. Я, очень хотел есть, но просить не мог. Мне было очень обидно и стыдно за эту хозяйку. Дождь продолжался. Я подошёл к хозяйской собаке.

Она обнюхала меня, повиляла хвостом, и к моему удивлению – не укусила. Дождь усилился. Я был весь мокрый и замёрз. Под сараем я увидел довольно просторную собачью конуру. Я подошёл к ней и попробовал залезть в неё. Это у меня хорошо получилось.

Собака опять меня не тронула и осталась на улице под дождём. Она оказалась добрее тех людей, которые меня прогнали со двора. В конуре было уютно и тепло. В это время на улицу опять вышла хозяйка этого дома. Она увидела, что я сижу в конуре, а её собака мокнет под дождём. Через минуту она снова зашла в дом. Через некоторое время хозяйка
вышла из дома, держа в руках тарелку и кусок хлеба.

По-видимому, ей стало стыдно за себя. Хозяйка подошла к конуре. Я вылез из конуры и подбежал к ней. Она подала мне хлеб и тарелку с супом. Я с жадностью набросился на еду
и за две-три минуты покончил с ней. После этого хозяйка сказала мне, чтобы я шёл куда ни будь со двора, потому что у них своих хватает. И я ушёл.

Я зашёл в соседний двор, стал под домом и стоял до тех пор, пока не окончился дождь.
Из этого дома, на улицу вышли двое ребят. Они начали меня рассматривать, жалеть.
Ко мне подошли отец и мать этих ребят. По их отношению и обращению со мной, я понял,
что им понравился. Никто меня оттуда не прогнал. Меньший мальчик сказал: — Он будет жить у нас.

Я познакомился с хозяйской собакой. Она меня тоже не кусала, а наоборот, мы с ней очень подружились. И вот я остался жить у этих людей. Я им очень благодарен за это.
Меня искупали, отогрели, накормили, напоили. С тех пор, я никогда не бываю голоден.
Здесь все очень заботятся обо мне. Я очень подружился с ребятами и полюбил их.

Старшего, из ребят – зовут Игорь, а меньшего – Руслан. Собаку их, зовут Рекс. Меня же
они назвали – Жулькой. Человеческое имя мне давать нельзя, потому что, я хоть и маленькая, но всё же собака. Спасибо этим людям за доброту, заботу и ласку.Я хоть и малыш, но хочу обратиться к людям: — Люди, не будьте черствы! Мы ваши верные друзья. Будьте добрее к животным, и мы вам отплатим своей преданностью, добротой и лаской.
Ваш Жулька
11.11.2016г.

Прикус

Фома и чёрт Сказка в стихах

Резцы, клыки, моляры
И премоляры тут.
Зубные экземпляры
Во рту семьёй живут.

Коронка, шейка, корень,
Эмаль, цемент, дентин.
Пожалуйста, запомни
О пульпе, что внутри.

Здесь нервы, кровь, да лимфа
Питают твёрдый зуб,
Смотрелось чтоб красиво
За нежной кожей губ.

Вот альвеола зуба,
А вот периодонт.
Расти, родной, покуда
Боль вытерпеть резон.

Окклюзия контакта
Двух стройных челюстей
Пусть выглядит приятно
В среде чужих людей.

Легко исправит прикус
Врач-мастер ортодонт.

Про еду. rem

Гущу сытного борща,
Свежую сметану.
С кайфом я в себя вмещал,
Раздражал нирвану.

В прикус теплый хлеб ржаной,
С кислою капустой.
Не ругался я с женой,
Возникали чувства.

На второе эскалоп,
С пышною пюрешкой.
-Да плевать мне на потоп,
Добавляй ,не мешкай.

Да в прикусочку салат,
С перьями укропа.
Чую чувства перепад,
Сущность филантропа.

Да зелененьким запил,
Чаем ароматным.
Взгляд на булки обронил,
С кремом шоколадным.

Сок фруктовый подливал,
С мятным разговором.

Иван Иваныч Самовар

Стихи

Безумств моих стихи,
Скорей всего, плохи.
И я не отрицаю,
Что зря листы мараю.
Но ты как оплошал?:
Шесть строчек прочитал!

Холод, сырость, грязь, туман.
В это утро всё — обман.
Звуки тают, нарастая,
И рождаются, смолкая.
Сон ли в утро? Утро ль в сон?
Яви крик? Иль бреда стон?
Стон побуднего распятья,
Стон полночного проклятья.
Нынче всё не то, не так,
Не с чем сердцу биться в такт.
Не с чем биться, не с чем слиться,
Некому во мгле молиться.
Нечем стало дорожить,
Нечем.

Монологи взрослых детей о неслышащих родителях

В России проживает более 13 миллионов человек , страдающих нарушениями слуха. Их много, но они почти невидимы для общества. Они работают, занимаются творчеством, любят и воспитывают детей. Взрослые дочери слабослышащих родителей рассказали «Снобу», из-за чего их матери особенные и почему глухота не преграда в общении с ними

22 марта 2019 9:21

«Несмотря на полную глухоту, моя мама “слышит” меня отлично даже на расстоянии»

Светлана, 38 лет, Москва

Я сама слабослышащая, поэтому для меня неприятие родителей окружающими было всегда как-то по-особенному болезненно. Я читаю по губам и пользуюсь тем слухом, который частично остался после перенесенной в детстве болезни. Слуховой аппарат меня очень выручает в общении, с семьей разговариваем посредством языка жестов.

Мне никогда не было стыдно за моих неслышащих родителей, мне было стыдно за людей, которые теряли желание общаться с моими родителями из-за их глухоты. Часто приходилось сталкиваться с раздражением из-за барьера в общении, из-за стереотипов, что глухой — это необразованный, некультурный и прочее. В общественных местах встречались люди, передразнивающие неслышащих.

Мы не можем принимать участие в той сфере жизни, где люди общаются шепотом, где тихие звуки играют большую роль. Мы не можем услышать тех, кто считает, что нам надо напрячься, чтобы разобрать их речь, при этом они не стараются повышать громкость своего голоса и не улучшают артикуляцию. Мы не можем сломать барьеры в общении с теми, для кого глухой человек — недочеловек.

Я гордилась и горжусь своими родителями. Особенно тогда, когда вспоминаю, что они не слышат, но смогли достойно воспитать дочь. Они научили меня любить, уважать, прощать, быть честной. Наши отношения построены на любви. Глухота тут не имеет значения. Научиться любви можно и не имея слуха.

В нашей семье принято говорить о любви. Все интимные темы обсуждались без пристыжения. Неслышащим родителям бывает очень сложно в этом плане, их дети узнают необходимую им информацию от других взрослых или от сверстников, но у нас с этим не было проблем.

Несмотря на полную глухоту, моя мама «слышит» меня отлично даже на расстоянии. Я могу поделиться с ней своими мыслями, мнением и знаю, что буду услышана. Сегодня общаться стало значительно проще, спасибо прогрессу за это! Смартфоны облегчили и обогатили жизнь неслышащих. Видеозвонки стали важной частью нашего общения. Сегодня мы можем быть рядом не только ментально.

Мои родители особенные тем, что, не имея слуха, не потеряли умение любить, уважать, радоваться жизни, не сдаваться, прощать тех, кто не хочет с ними общаться из-за их глухоты.

Читайте так же:  Подписал отказ от ребенка

Мой слышащий сын больше всех любит свою неслышащую бабушку. Он говорит, это потому, что она его любит сильнее всех.

Все мы люди, все мы разные, глухота скорее не портит человека, а доставляет неудобства в общении, но их при желании можно преодолеть.

«С помощью языка жестов разговаривать по душам очень сложно. Но она все понимала»

Светлана, 45 лет, Брянск

Буду откровенна, хоть это и тяжело признавать: мне всегда, сколько себя помню, было стыдно, что у меня мама глухая. Другие дети никогда не могли понять, каково это, для них она была почти инопланетянкой. Сверстники всегда с насмешкой смотрели на нее, но издевательств не было. Я выросла в провинциальном городе, где у людей не самый высокий уровень толерантности, да и культуры в целом. Из-за этого нередко мы ловили косые взгляды и сталкивались с непониманием.

Когда все вокруг растут в обычных семьях, где с мамой можно обсудить все на свете, а ты никогда не сможешь раскрыться перед самым родным человеком — это тяжело.

Не раз я думала о том, что хотела родиться в другой семье: более обеспеченной, стабильной — и где можно каждый день слышать мамин голос. Но я была бы абсолютно другой. Я не жалею о своей судьбе, о детстве и о том, какой выросла. Ведь я сама мать, жена, пусть и не с самыми простыми воспоминаниями о детстве.

Когда я была ребенком, мне казалось, что меня любили меньше, ведь я выросла в большой семье, была старшей дочерью. Об этом думала постоянно.

Особенность моего воспитания в том, что я боюсь обращаться к кому-то за помощью, предпочитаю делать все самостоятельно. Я болезненно самостоятельна. Иногда мне кажется, что я заменяла мать в доме, была опорой для братьев, тем человеком, который решал все проблемы, кто слушал и помогал. В быту сложностей не было, отец много помогал, особенно в ведении хозяйства и денежном аспекте: он занимался покупками, нашим образованием.

Мама всегда была очень активной, они и с отцом познакомились из-за ее увлечения танцами, когда он, молодой художник-оформитель, впервые увидел ее в ДК для глухих и слабослышащих. Она очень редко бывала дома, все время кому-то помогала: кормила соседских кошек, убирала подъезды, решала проблемы подруг. Нам было привычно, что дома редко был горячий ужин. Наша мама никогда не была ленивой, но ее появления дома были стихийны, так что говорить о каком-то постоянном уходе за нами не приходилось. Нам всегда было ее мало.

Самый первый и, возможно, единственный интимный разговор, который состоялся у меня с матерью, был о том, что у меня будет ребенок. О самой сфере интимных отношений разговоров не было никогда. К сожалению, считаю, что в формировании моей личности мама не участвовала. Все приходилось узнавать самостоятельно, ведь разговаривать с ней о чем-то женском у меня не получилось. Мне кажется, мы никогда не разговаривали по-настоящему по душам. С помощью языка жестов это сделать очень сложно. Но она все понимала. Ее эмоции всегда были понятны, они компенсировали слова.

Особенность мамы в том, что, несмотря на ее инвалидность по слуху и немоту, она родила четырех детей, живет в браке с отцом своих детей, поддерживает домашний уют, всегда помогает людям, у нее очень много глухих и слабослышащих друзей. Она очень любит жизнь. Любит так, как недоступно многим.

«Она без слов поняла, что произошло. Ее безусловная поддержка мне тогда очень помогла»

Наталья, 33 года, Москва

Когда всю жизнь живешь с особенностями родителей, перестаешь замечать, что что-то отличается от нормы, и ничего странного уже не видишь. Но, не буду скрывать, моментами было стыдно. Самый страшный вопрос: «Кем работают твои родители?» И на него нет простого ответа: врачом, юристом, учителем, да хотя бы менеджером. Приходилось объяснять, что родители не слышат и их возможности ограничены. При этом надо учитывать, что моя мама не слышит, но отлично говорит — ее учили по особой методике в Югославии. Поэтому, когда ее видели и слышали, ничего кроме легкого акцента, не было заметно. Да и она так быстро располагает к себе людей, что даже после одной встречи большинство еще годами ее вспоминает.

В нашей семье проявление чувств было очень важно. Помню, как мама в очередной раз была в Югославии на обучении. Мне тогда было 4–5 лет, и меня оставили у прабабушки с прадедушкой в Ногинске. Папа приехал меня навестить и привез цветные карандаши в такой советской прямоугольной коробочке. Казалось бы, ничего особенного, но для меня это так и осталось сильнейшим проявлением любви и заботы.

Мама всегда была со мной ласковой и открыто дарила свою любовь, не перекладывая на меня свои несбывшиеся мечты и нереализованные планы. Самое главное, чему научила, — это жить собственной жизнью, без оглядки на чужое мнение и с открытым сердцем.

Так как мама говорит и читает по губам, с ней всегда было просто. Папа не слышит и не говорит, поэтому с ним сложнее, мы как из разных вселенных. Но мы всегда были близки с ними. Самый интимный разговор с матерью состоялся не так давно, уже во взрослой жизни: три года назад, будучи на раннем сроке беременности, я отменила свадьбу. Мама была первым человеком, кому я об этом рассказала. Приехала к ней прямо из ресторана, где состоялся тот нелегкий разговор. Она без слов поняла, что произошло. Ее безусловная поддержка мне тогда очень помогла. Без нее я бы не справилась.

Мне кажется, мысли о том, чтобы родиться в другой семье, хотя бы однажды возникают в голове любого ребенка, вне зависимости от того, в какой семье он родился. Дети глухих как маленькие старички: ты слишком рано берешь на себя ответственность за родителя, отчасти становишься его ушами, стараешься оградить от излишнего негатива, ведь ему и так досталось по жизни. Иногда хотелось быть обычным ребенком: не пересказывать, кто что сказал, или не звонить по разным бытовым поручениям. Но это была бы совсем другая жизнь.

5 причин оставить обиды на родителей в детстве (Спойлер: это сделает вас счастливыми)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Вооружившись фразой «все мы родом из детства», даже те люди, кто вырос во вполне благополучных семьях, нередко рьяно критикуют ошибки, которые допускали при воспитании их родители. Мы то и дело припоминаем свои детские обиды, видя в них истоки всех нынешних проблем. Однако, обвиняя других, мы малодушно снимаем с себя любую ответственность за собственную жизнь. Чтобы она в итоге сложилась счастливо, нужно найти в себе силы простить родителей, а для этого — разобраться в причинах тех педагогических недочетов, за которые мы их теперь осуждаем.

Читайте так же:  Как выглядит решение суда о разводе

AdMe.ru нашел 5 причин, зная о которых простить родителей будет намного легче.

Наших родителей воспитывали в условиях суровой педагогики ХХ века

В наши дни все вокруг твердят о пользе грудного вскармливания и совместного сна, о важности тактильного контакта и активного слушания. Но чему учили наших родителей? «Никогда не обнимайте своего ребенка, никогда не целуйте его, никогда не сажайте к себе на колени», — проповедовал гуру педагогики начала ХХ века Джон Уотсон.

В 40-х годах против этого подхода выступил Бенджамин Спок, но даже он, прозванный за свои гуманистические взгляды «апостолом мягкости», учил матерей игнорировать детский плач, отказываться от ночных кормлений, если младенец нормально весит, и как можно раньше начинать вводить прикорм.

Еще один культовый педагог ХХ века, Антон Макаренко, не исключал возможности применения физического наказания, а оплотом воспитания считал коллектив (неслучайно ранняя социализация в Советском Союзе считалась нормой). Наши родители выросли и сформировались под влиянием таких взглядов. Разве можно вменять им это в вину?

Почитайте ради интереса педагогическую литературу периода своего младенчества и детства, и вы поймете, что некоторая эмоциональная отстраненность, за которую мы часто корим мам и пап, была вымуштрована в них педиатрами и педагогами того времени.

А заодно поговорите с мамой: возможно, она расскажет вам о том, как рыдала, раздираемая материнской любовью и жалостью, под дверью детской комнаты, пока вы плакали, уверенная в том, что «испортит вас», если зайдет и возьмет на руки.

У них тоже были неидеальные мамы и папы

С детства мы копируем родителей: сначала бессознательно повторяем их поступки и фразы, потом поведенческие паттерны. Наверняка вы не раз замечали, что во многих ситуациях ведете себя со своим ребенком точно так же, как ваши родители вели себя с вами, и даже говорите те же самые слова. Ведь программы, заложенные в детстве, реализуются помимо нашей воли.

Осознав это, мы вновь обвиняем родителей в теперь уже своих педагогических неудачах. Однако лучше отложить обвинения и задуматься о том, что «лет надцать» назад наши родители и сами находились под влиянием поведенческой модели наших бабушек и дедушек. И, скорее всего, испытывали не меньше негативных эмоций по этому поводу.

Вместе с тем многим представителям старшего поколения нелегко признать ошибки. В итоге они дают своим уже взрослым детям неверные или устаревшие советы по воспитанию внуков или даже категорично навязывают свое мнение. Если неопытные молодые родители их слушают, есть риск, что неправильная модель будет и дальше воплощаться в этой семье.

Прочувствовав на себе всю мощь поведенческой инерции, простите маму и папу за ошибки. Они их делали неосознанно, не получив безусловной любви, передаваемой по наследству, в собственном детстве.

Одновременно мягко, но настойчиво определите границы участия родителей в воспитании ваших собственных детей, чтобы прервать порочный круг педагогических ошибок.

Наши родители не умеют обсуждать проблемы и конфликты

Наших родителей этому не учили, а они не учили этому нас. Однако нередко обиды являются следствием недопонимания и недосказанности. Увы, дар телепатии не выдают вместе со свидетельством о рождении — часто наши родители искренне не понимают, за что мы на них обижаемся.

Конечно, потребность обсудить свои детские проблемы у людей есть. И что они делают? Идут на форумы, звонят на всяческие горячие линии и обращаются к психологам. Однако большинство упорно избегает разговоров с самими родителями, хотя, казалось бы, к кому, как не к ним, нужно обращаться в первую очередь?

Многие опасаются риска, что беседа закончится взаимными обвинениями и ссорами. Но часто такой итог объясняется тем, что ни родители, ни мы сами не умеем разговаривать и облекаем «исповедь души» в поток претензий. Но теперь, когда тонны психологической литературы учат нас правильно говорить и слушать, именно мы должны сделать первый шаг к открытому диалогу.

Откажитесь от обвинений («Ты никогда не делал того-то») и сформулируйте свои обиды в так называемом я-сообщении. Например: «Я до сих пор испытываю горечь от того, что ты. » Вы удивитесь, но самым вероятным ответом будет недоуменное: «Но я же не знал / не знала, что для тебя это было так важно!»

Мы многого не знаем о жизни своих родителей

Чужая душа — потемки. И души наших родителей не исключение. Вы не знаете и, возможно, никогда не узнаете, через что им пришлось пройти. Причем обычно даже это является свидетельством их любви и заботы. Они просто оберегают вас от информации, которую считают лишней, и не хотят, чтобы вы знали об их проблемах.

А еще им тоже может быть стыдно за их прошлый опыт. И больно. И страшно, что вы их не примете. Но без скелетов в шкафу мало кто обходится. То, что вы об этих скелетах ничего не знаете, не означает, что их нет.

  • Пожалуй, это не тот случай, когда нужно задавать конкретные вопросы. Просто знайте, что, если вам кажется, будто родители вас «недолюбили», это часто говорит лишь о том, что у них самих детство и юность могли сложиться намного хуже. И изучайте историю своей семьи: иногда даже старые фотоальбомы хранят давние тайны и многое могут объяснить.

Они действительно любят нас

Иногда не так, как нам хотелось бы, но любят. И доказательство тому — то, что мы родились, выросли и вполне себе состоялись в жизни. В отличие от зверенышей, ребенок без заботы взрослых в первые несколько лет жизни просто обречен на гибель. И если мы по-прежнему живы, значит о нас заботились, причем достаточно долгое время.

Обуреваемые эгоизмом, мы воспринимаем как само собой разумеющееся сначала сам дар жизни, потом уход и заботу, потом массу времени, сил и денег, которые тратили на нас даже самые отстраненные родители. И, в конце концов, скорбим о нехватке вечернего чтения или походов в лес — по сути, о вишенке на торте, который мы почему-то предпочитаем не замечать.

  • Один из эффективных психологических приемов избавиться от застарелых обид — написать и затем порвать / сжечь письмо обидчику. Воспользуйтесь им, чтобы навсегда подвести черту под своим прошлым: напишите своим родителям о том, чем именно они ранили вас, и завершите свое письмо словами прощения.

Так или иначе, самостоятельно или с помощью психолога, но простить родителей надо. Просто потому, что обида — признак незрелости. Чувство обиды у зрелого человека должно быть атрофировано, потому что он в состоянии понять и интерпретировать свои переживания и сделать выбор: либо всю жизнь сожалеть о своем негативном опыте, либо превратить его в стимул стать лучше. Например, стать лучшим родителем, чем оказались его собственные.

Видео (кликните для воспроизведения).

А есть что-то, за что вы сами до сих пор обижаетесь на своих родителей? Как вы пытаетесь преодолеть это чувство?

Монолог обиженного ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here