Психолога помочь ребенку разводе

Предлагаем ознакомиться со статьей: "Психолога помочь ребенку разводе". Здесь подобран материал из авторитетных источников. В случае возникновения вопросов вы можете их задать дежурному специалисту.

Как сказать своему ребёнку о разводе и не нанести ему психологическую травму?

Разрыв отношений служит причиной сильного стресса как у женщины, так и у мужчины. Но в этот период нельзя забывать о тех, кому ничуть не легче, то есть о детях. Ребёнок сильно привязан к своим родителям, и их расставание может оставить неизгладимый след на его психике. Возможно, что мужчине и женщине официальный разрыв отношений принесёт только облегчение, а вот для малыша кардинальные перемены покажутся настоящей трагедией. Как морально подготовить своего ребёнка к разводу и не испортить с ним отношения? Как бережно сказать о том, что его мама и папа больше не будут жить вместе?

Подготовительный этап

Как подготовить детей к разводу? Первое, о чём должны помнить супруги, что после официального расставания они всё равно останутся родителями. Они больше не будут жить вместе, спать в одной постели, но вопросы воспитания детей по-прежнему придётся решать. Поэтому прежде всего обоим партнёрам нужно пересилить себя и остаться друзьями ради малышей. Тогда подготовить их к разводу будет гораздо легче. Пока вы ещё не посвятили детей в свои планы, выполните следующие условия:

  1. Создайте благоприятный микроклимат в семье. Если ребёнок постоянно находится в состоянии стресса, всё время видит, как родители конфликтуют, то он наверняка и так догадывается, что скоро мама и папа поругаются окончательно. Напряжённая обстановка в семье самым негативным образом сказывается на состоянии малыша в любом возрасте. Совсем маленькие дети ничего не понимают и сильно нервничают. Малыши постарше осознают происходящее и часто винят себя в том, что родители ссорятся. Чувство вины может остаться с ними на всю жизнь, что послужит причиной появления комплексов и внутренних психологических зажимов. Не портите будущее своего ребёнка, будьте сдержаннее, выясняйте отношения наедине с супругом или супругой. Не срывайтесь на детях, ведь они сейчас нуждаются в вашей любви ещё больше, чем обычно.

Если вы не можете сдержать гнев и срываетесь на крик в ходе очередного конфликта с супругом, попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно досчитать до 10. Учитесь контролировать себя, иначе ваши дети в будущем тоже будут нервными и несдержанными.

  1. Не врите детям. Даже если вы тщательно скрываете всё происходящее от своих детей, подсознательно они чувствуют неладное. Ведь между мамой и папой нет больше чувств, и это видно. Поэтому придумывать небылицы о том, куда делась мама или папа, когда вы уже окончательно разойдётесь, не нужно. Враньё не поможет вам уберечь своих детей от негативных эмоций. Даже наоборот, когда правда раскроется, им будет ещё больнее от того, что родители оказались обманщиками. Подготовьте малышей, а потом скажите то, что они должны знать.
  2. Заботьтесь о детях и уделяйте им достаточно внимания. Лучший способ, как подготовить ребёнка к разводу родителей, это дарить ему заботу ещё интенсивнее, чем прежде. Дети должны понимать, что расставание мамы и папы вовсе не означает, что их перестанут любить. И отец, и мать должны проводить с ними как можно больше времени, гулять, играть, делать вместе уроки, разговаривать о том, что волнует маленькие сердца. Тогда пережить такое суровое испытание малышам будет гораздо легче.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Когда со всеми подготовительными процедурами покончено, переходите на самый сложный этап – серьёзный разговор о разводе. Важно сохранить спокойствие и не оказать негативное воздействие на хрупкую неустойчивую психику несовершеннолетних. Мы подскажем вам, как рассказать ребёнку о разводе грамотно и без серьёзных последствий.

Содержание:

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Образ матери: как он влияет на дочь?

Становление женщины невозможно без материнской фигуры. Что бы ни происходило, всегда присутствует женский образ, с помощью которого девочка понимает, что это такое — быть женщиной. Раз уж я родилась девочкой, то что из этого следует. А следует очень разное, порой противоположное. В зависимости от того, какие отношения между матерью и дочерью, будут заложены основы женственности.

«Дети не должны быть психологами для родителей, которые разводятся»

Шок. Травма. Семейный мир рушится. Ребенок, чьи родители разводятся, вынужден заново все переосмыслить — ведь он воспринимал их как единое целое, давшее ему жизнь. И способность матери и отца оставаться родителями во время и после развода жизненно важна для ребенка.

Именно этому посвятила свою книгу «С детьми не разведешься» психотерапевт Анна Оливьеро Феррарис. Автор исходит из профессионального опыта, основанного на встрече с детьми и родителями из 60 семей, переживших развод. Она приходит к удивительному выводу: развод может дать определенные возможности.

Psychologies: Почему развод может стать возможностью роста?

Анна Оливьеро Феррарис: Я считаю, что нужно не концентрироваться исключительно на негативных аспектах развода, а постараться увидеть в нем и плюсы. Например, семейные отношения можно сделать лучше. Когда дети избавятся от напряжения и достигнут умиротворения, у них наконец могут сформироваться хорошие отношения с каждым родителем по отдельности.

Моя клиентка, 17-летняя Варвара, рассказывала: «После развода мой папа стал лучше. Когда я ездила к нему в гости без мамы, мы наконец-то могли нормально пообщаться». Когда развод улучшает родителей, дети открывают для себя новую величину: они понимают, что жизнь состоит из перемен, в том числе положительных.

Когда они видят, что мама и папа способны справиться с трудной ситуацией, это способствует развитию самостоятельности. Родитель, который с успехом сталкивается лицом к лицу с трудностями, становится примером для подражания. Другое преимущество — на почве солидарности укрепляется связь с братьями и сестрами.

Если спустя какое-то время один из родителей находит себе другую пару, с появлением нового человека социальное и семейное общество ребенка может обогатиться. Наконец, ездить в гости к новой семье кого-то из родителей, собирать вещи, ничего не забыв, — все это обязывает ребенка рассчитывать на себя, делает его более самостоятельным и открытым переменам.

Читайте так же:  Можно ли на судью подать алименты

Маленькие вопросы, большие страдания

Развод меняет эмоциональную жизнь детей, вносит неразбериху в их жизненные системы. Вот несколько вопросов, которые мучают ребенка, когда его родители разводятся. Если подготовиться к ним заранее, это поможет лучше урегулировать ситуацию.

  • Если папа (мама) уйдет из дома, он(а) останется моим папой (мамой)?
  • Где и с кем он(а) будет жить?
  • Кто будет ходить на родительские собрания?
  • Придет ли папа (мама) на мой день рождения?
  • Кто будет ходить в магазин?
  • Можно ли мне навещать бабушку с дедушкой?
  • Когда папа (мама) звонит, мне можно брать трубку?

Развод может стать позитивной возможностью для детей — что это значит?

Прежде всего — осознание того, что родители останутся родителями, даже если они больше не женаты. А еще то, что дети становятся центром интересов, когда планируется развод. Им посвящается много времени. Необходимо разъяснить им, что происходит, честно и без обиняков. Новость о разводе нужно преподносить им деликатно и в то же время твердо.

Не надо врываться к ним, хлопая дверьми или рыдая в голос. Посыл должен быть такой: «Папа и мама решили разъехаться, но ты в этом не виноват. Между нами ничего не изменится. Родители будут и дальше любить тебя, а ты — их». Часто дети, особенно маленькие, винят себя в том, что произошло. Они думают: «Папа ушел, потому что я плохо себя вел». И пытаются перестроить ситуацию. Не нужно поощрять эти попытки вмешаться.

Если родитель в депрессии, ему нужно искать помощь где-то на стороне, а не выливать всю боль на детей

Особенно в подростковом возрасте дети будут стараться сделать все, чтобы воссоединить родителей: будут писать фальшивые письма, постараются организовать «случайную» встречу. Если позволить им все эти маневры, которые потом провалятся, они почувствуют ответственность за это.

Еще одна ошибка — использовать детей как посредников, передавать через них какие-либо сообщения бывшему супругу или супруге. Ну и самое худшее — говорить плохо о другом родителе, чтобы разрушить тот образ, который сформировался у ребенка по отношению к нему.

Что вы хотите этим сказать?

У детей нет идентичности отдельно от родителей, и разрушение образа бывшего мужа или жены у них на глазах может стать причиной огромной неуверенности. Родителям после развода нужно регулярно навещать ребенка. Один мальчик мне признался, что он всегда был на стороне матери. А когда понял, что на самом деле оба родителя были и правы и виноваты, отношения с отцом уже нельзя было восстановить.

Кроме того, если родитель в депрессии, ему нужно искать помощь где-то на стороне, а не выливать всю боль на детей. Они не могут и не должны быть психотерапевтами, разделяя груз подробных признаний и откровенности.

Дети и развод: что они об этом думают

76% — «тяжелый удар» (но: только 28% определили развод как ошибку);

72% — «правильный и необходимый шаг» (но: осознание этого пришло много лет спустя);

52% — «это помогло мне повзрослеть и понять сложность отношений» (но: это было трудно принять).

Данные предоставлены Анной Оливьеро Феррарис (Факультет психологии первого римского университета Сапиенца (Sapienza)

Многие считают, что ради благополучия ребенка лучше все равно жить вместе. Вы с этим согласны?

Некоторые исследования показывают: развод может быть полезен для детей, но только если он знаменует начало более спокойного периода в жизни. На самом деле в большинстве случаев происходит не так.

Часто адвокаты по разводам подталкивают супругов к войне, в которой детей используют в качестве рычага давления. В таком случае развод не становится финалом конфликта, а наоборот, обостряет его. И для ребенка ничего не меняется относительно предшествующей ситуации, состоящей из ссор и напряжения.

Если же развод оставляет конфликты позади и родители ведут себя цивилизованно, тогда и ребенок может научиться адаптироваться к переменам и найти в них преимущества: например, жить в более спокойной атмосфере, иметь перед глазами достойный пример родителей, которые умеют справляться с трудностями. Даже когда ребенок периодически живет то у матери, то у отца, это может помочь его взрослению, научить его смотреть на ситуацию с разных точек зрения.

Как не создавать детям дополнительных сложностей, когда у одного из бывших супругов появится новый партнер?

О появлении нового партнера нужно говорить постепенно и никогда не преподносить его как альтернативу отсутствующему родителю. Иначе появляется риск создать конфликт верности с биологическим отцом или матерью. Ребенок с течением времени сам определится, кем ему будет этот новый человек: другом, доверенным лицом, маминым партнером или чем-то большим.

Сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к разводу?

Ответы детей из разведенных семей:

33% — «мало времени» (включая детей от двух до пяти лет);

28% — «от года до двух лет»;

6% — «я так и не привык(ла)»;

Данные предоставлены Анной Оливьеро Феррарис (Факультет психологии первого римского университета Сапиенца (Sapienza).

Смягчаем последствия

Развод мамы и папы не может не повлиять на детей. Они будут переживать, плакать, страдать. Но у родителей есть возможность смягчить последствия неприятной ситуации и сделать жизнь своих чад максимально счастливой. Как вести себя мамам и папам во время развода, чтобы уберечь детей от плачевных последствий:

И всё-таки, самое главное при разводе – сохранить нейтралитет с бывшим супругом или супругой. Ведь и отец, и мать – самые близкие для ребёнка люди, и в случае войны между ними ему неизбежно придётся принимать чью-то сторону. Если малыш будет видеть, что родители если не дружат, но хотя бы нормально общаются между собой, то почувствует себя гораздо комфортнее. А их развод пройдёт с наименьшими для него последствиями.

Как не надо спасать отношения

Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.

«После развода ребенок стал грубым со мной»

«Воспитываю тринадцатилетнего ребенка одна, его отец иногда звонит, алименты платит редко, приходится напоминать. Ребенок очень тяжело переживал наш разрыв, таил надежды на воссоединение, примирял. Я всегда на работе, времени вместе что-то делать практически нет, это отдаляет нас друг от друга. »

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,

когда два любимых им человека вдруг расстаются», –

педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

Читайте так же:  Сколько действует госпошлина на развод в суд

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

Установите программу “Где мои дети”

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Что советуют психологи?

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Установите программу “Где мои дети”

Перестаньте гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.

  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Читайте так же:  Раздел имущества при разводе как делится

Он ушел: почему мы обвиняем в крушении отношений другую женщину

Неверность партнера — одна из самых болезненных причин расставаний. Велико искушение обвинить во всем разлучницу, которая, как нам кажется, привела союз к крушению. Блогер Шона Ди, прошедшая через развод из-за измены мужа, уверена: отношения в семье разрушаются гораздо раньше.

Как помочь ребёнку пережить развод?

Посвящаем детей в родительскую тайну: непосредственный разговор о разводе

Как объяснить ребёнку грядущий развод? Расставание родителей нельзя оставлять втайне долгое время, иначе малыш может сам обо всём догадаться и обидеться на то, что от него скрывали правду. Подумайте, является ли решение о разводе окончательным и бесповоротным, и только тогда сообщайте о разрыве отношений. Сейчас вам нужно бережно относиться к своим детям и тщательно продумать все нюансы будущей серьёзной беседы. Психологи дают такие советы о том, как правильно сказать ребёнку о разводе:

Если вы не можете сдержать эмоции при детях, лучше вообще не разговаривайте с супругой или супругой. Молчание – золото!

  1. Показывайте свою любовь. Объятия, поцелуи, сказки перед сном или задушевные разговоры с детьми постарше должны стать для обоих родителей обыденностью перед тем, как они разведутся. Не забывайте о том, что вашим ребятишкам сейчас особенно нужна родительская любовь. Найдите в себе силы и дарите нежность детям. Вы им сейчас очень нужны.
  2. Будьте готовы к вопросам. Не думайте, что скажете своему сыну или дочери о разводе, а ребёнок промолчит или хмыкнет: «Понятно!». Наверняка у вашего чада возникнет масса вопросов по этому поводу, и вам придётся на них ответить настолько откровенно, насколько возможно. Малыш имеет право знать хотя бы в общих чертах, почему мама и папа расстаются и как теперь будет проходить его жизнь. Помните, что нужно максимально деликатно отвечать на вопросы, не оскорбляя бывшего партнёра. Ребёнок должен уважать и отца, и мать, несмотря на их взаимоотношения. Также от вашего чада могут прозвучать вопросы о его дальнейшей судьбе. Он захочет знать, когда и сколько будет проводить времени с родителем, который уйдёт. Заранее обсудите с партнёром эту тему, чтобы дать правдивый ответ малышу.
  3. Разделите с детьми их негативные эмоции. Позвольте детям высказать свои мысли по поводу грядущего развода. Будьте готовы к тому, что они будут плакать, грубить или вообще не понимать происходящее. Чтобы успокоиться, им понадобится время, а вы просто обязаны быть в такой момент рядом и поддерживать их во что бы то ни стало. Следите за реакцией детей: если вы заметите, что они замкнулись в себе, стали хуже спать, учиться или связались с плохой компанией, – это плохой знак. В таких ситуациях лучше обратиться к детскому психологу, чтобы избежать негативных последствий.

Заключение брака – не гарантия счастливой семейной жизни. По статистике, около половины российских семей разводятся, а их дети в такой период страдают не меньше мамы и папы. Хоть ваша ячейка общества и развалилась, это не повод оставлять своих малышей без внимания. Ваше правильное поведение в период развода – залог их спокойствия и уверенности в родительской любви.

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

Заключение

«Как сказать ребёнку о разводе?» – если вы задались этим вопросом, то уже стоите на правильном пути. Деликатно отнеситесь к детской психике, не ругайтесь при малышах, не рассказывайте им подробности о причинах разлада в семье. Решайте все острые вопросы вне дома, заранее договоритесь о том, как дальше будете воспитывать детей.

Вы расстаётесь, но для своих детей навсегда останетесь любимыми родителями. Помните об этом, ставьте себя на место ребёнка, учитывайте его мнение и чувства. Тогда в будущем он не повторит ваших ошибок и не будет страдать от последствий детской психологической травмы.

Развод в семье, как помочь ребенку пережить

На сегодняшний день статистика разводов в мире не утешает на первое место выходит Португалия, США на втором, Россия на 3 месте. И хорошо, если супруги обоюдно решают жить раздельно, а если это решение одного из супругов, а другому ничего другого не остается, как только принять это решение, в таком случае дети часто становятся разменной монетой и средством манипулирования. Как избежать такого сценария и сделать процесс развода наименее болезненным для ребёнка — об этом мы поговорим в нашей сегодняшней статье.

1. Уважительное отношение друг к другу. Как бы не складывались ваши отношения помните: своими словами вы формируете образ будущего супруга (и) у вашего ребёнка.

2. График регулярного общения не только с отцом, но и с другими родственниками. Важно помнить о том, что бы ребёнок «не потерял» близких для него людей. Как правило, это не только папа или мама, но ещё и бабушки, дедушки, тёти дяди и т. д. Если ребёнок с ними перестал общаться, то для него это воспринимается как потеря.

3. Отсутствие расспросов о бывшем супруге, когда начинаются секреты от другого супруга. Игнорируя это правило, родители учат своего ребёнка врать, манипулировать и, кроме того, воспитывают в нём чувство вины.

4. Распределение ответственности в воспитании. Ситуация когда все вопросы по воспитанию ложатся на плечи только одного супруга, а другой просто платит алименты — не редкость. Тем не менее, важно решить, кто и за что отвечает: за учёбу ребёнка, за внешний вид и одежду, кто будет возить ребёнка на дополнительные занятия, кто отвечает за спорт и отдых.

Обговорить о том, с кем и как будут проводиться праздники и каникулы. Часто это становиться предметом больших споров, поэтому лучше договориться обо всём заранее. Для ребёнка идеальным вариантом было бы присутствие обоих родителей на важных праздниках и мероприятиях.
Важно: если супруги приняли решение развестись, необходимо думать об интересах каждого члена семьи. И помните! Вы можете попробовать решить эту сложную задачу самостоятельно. Еще вы можете обратиться за помощью к эмоционально близким для вас людям. Или, если разрешить ситуацию не получается, вы можете обратиться к семейному психологу. Поверьте, обращение за помощью в столь сложном и важном для вас деле – не просто уместно, но зачастую жизненно необходимо! В любом случае, желаю вам семейного счастья и силы в преодолении препятствий! Удачи Вам!

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Читайте так же:  Алименты на ребенка максимальный процент

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

Читайте так же:  Развод страдают дети

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Об авторе

Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.

Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

  • помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
  • ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;
  • лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

Психолога помочь ребенку разводе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here